"Ab jetzt wird deine Zukunft deutsch! Jetzt ist Schluss hier mit Feiern, Rumhängen und... und dümmer werden!" thx Kris
"Aufsteh'n Türke! Ziegen hüten und Hartz IV beantragen!" thx Kris
"Beweg dein Arsch und besteh' diese Prüfung" thx Juni
"Cem haben Fisch und Cem haben Frau." thx Kris
"Cem, fahr das Testosteron runter, dir wächst sonst Fell!" thx Kris
"Chef arbeitet nix! Chef sitzt nur da und dreht Füßchen!" thx Sternchen81
"Das F-Wort sagt man nicht!" thx Kris
"Deutschland steht hinter dir. Wir sind eine Einheit." thx Kris
"Didi, du könntest ja meine Leihmutter sein!" thx Juni
"Die Coolen kriegen immer die Frauen. Das nennt man Nahrungskette." thx Kris
"Die Liebe ist die Kunst die Menschen so zu sehen, wie sie nicht sind." thx Caddi
"Die sieht so dermaßen brav aus als hätte Erich Kästner sie erfunden." thx Kris
"Dodo, come down, take a heißes Bad and stop spinning." thx Sternchen81
"Du drehst dir das immer so, dass du gut dastehst." – "Ja, sicher, dafür bin ich ja 'ne Frau." thx Kris
"Du sagst mir Bescheid, wenn ich den Exorzisten anrufen soll, ja?" thx Kris
"Du trägst 'ne Brille?" – "Ja, aber n-nur zum Lesen, also quasi nie." thx Kris
"Du, Yamur? Wofür betest du'n eigentlich?" - "Das alles so wird wie früher und ihr auszieht." - "Schick 'n Gruß mit rauf, ich nehm das gleiche." thx tinysnowfairy
"Ey, Ulla, du bist so krass niedlich, ich könnte dich auf der Stelle einfrieren, damit du frisch bleibst, Mann." thx Kris
"Ey.. Wie Penner? Ich bin kein Penner! Ich hab nur ein vorübergehendes Cashflow-Problem!" thx Marie
"Gott, du bist schon wieder so 50-Cent-ig." thx Kris
"Gurke, halt' die Klappe oder ich mach' Salat aus dir." thx Kris
"Hasi, du verhoppelst mich doch!" thx Kris
"Hast du nicht Prison Break gesehen? Der Knast is' Mordor, Alter, da leben die Orcs!" thx Kris
"Hat Ihr Sohn Probleme mit seinen Genitalien?" – "Ja, er denkt mit ihnen." thx Kris
"Hau rein, Desperate Housewife!"
"Hast du deine Gastfamilie schon kennen gelernt? Ich hoffe, es sind Demokraten!"
Doris: "Wie lange kennen wir uns jetzt?"
Axel: "98 Therapiestunden! Nächste Woche haben wir Jubiläum!"
Doris: "Wie oft hab ich dir gesagt, mein Privatleben ist tabu?"
Axel: "98 mal?!"
Doris: "Also. Im Übrigen stimmt bei mir auch nicht immer alles!"
Axel: "Wollen Sie darüber reden?"
Kathi: "Jette meinte, sie findet mich super und ich hätte was von einer durchtriebenen Journalistenschlampe. Ich krieg´ voll selten Komplimente von Führungspersönlichkeiten!" thx Sternchen81
"Hermann, willkommen in der Hölle." thx Garfield09
"Hey Papa, Doris hat es endlich akzeptiert, dass sie jetzt Oma ist. In Erziehungsfragen allerdings habe ich wenig mit zu reden." thx Juni
"Hey! Lach gefälligst über deine eigenen Witze!" thx tinysnowfairy
"Hier wird nicht geknutscht! Weder du mit deinem Griechen noch du, ist das klar, du - du - Öko-Puligamistin!" "Öko-Puligamistin?!" "Was heißt´n das?" "Schlampe, die nur Biogemüse kauft!" thx Sternchen81
"Hände, Augen, Ohren, Beziehung - wichtige Dinge hat man halt doppelt."
thx Sonne
"Ich geb\' immer nach, ich bin der Kautschuk dieser Familie!" thx Laura
"Ich kann einfach so sein, wie ich bin, das ist krass was wert." thx Kris
"Ich liebe dich. Auch mit Trauma." thx Kris
"Ich wart' da seit 'ner halben Stunde an der Ecke. Die Leute fragen mich schon, wie viel ich koste, Mann!" thx Kris
"Ich werde mich verteidigen. Ich habe schon Kurden aus meinem Gemüsegarten verjagt. Ich werde jetzt nicht vor einem Polen den Fuß einziehen." – "Den Schwanz!" – "Schwanz, Fuß, Nase – mir is egal!" thx Kris
"Ich will meine Bibi Blocksberg!" thx lommol
"Ich wusste es, Gott ist eine Frau!" – "Ja, und ich wette, sie rasiert sich nicht die Beine." thx Kris
"Ich wusste, er war im Mahteunterricht falsch aufgehoben!" thx Juni
"Immer diese scheiß Multikulti-Sitcoms, in denen alles bunt aussieht und alle immer total lustig und temperamentvoll sind!" thx Kris
"Ja, hallo, ich hätte gerne mehr Zeit für Sklavendienste. Achso, jaa, verstehe, 21. Jahrhundert.. Dann muss er sich sein Brot wohl selber schmieren!" thx Laura
"Ja, ich hätte es nie für möglich gehalten, aber wir sind endlich eine richtige Familie geworden." thx Juni
"Jemanden zu sagen das man ihn hasst ist so einfach. Aber jemanden zu zeigen das man ihn lieb hat ist umso schwieriger." thx pinnadel
"Jetzt hör auf zu schnattern, Flipper!" thx Kris
"Kann ich jetzt nicht mal mehr freundlich sein, ohne dass sie sich gleich aufführt, als wenn ich Tokio Hotel bin?" thx Kris
"Kathi, ich habe eine schwerwiegende Entscheidung getroffen ... keine Angst, ich habe nicht vor, mir das neue Sarah Connor Album zu kaufen." thx MS93
"Kinder, die in einem Haus leben sollten doch nicht miteinander Verkehr haben." thx Kris
"Klar, cool. Ich mein, eigentlich uncool. Aber trotzdem cool." thx Kris
"Kämpfst du jetzt um sie oder nicht, du Fisselpopissel?" thx Kris
"Man sollte nich gegen seine Gefühle ankämpfen, denn die Liebe is eine Naturgewalt. Wenn sie sich dem Weg bandt,zeigt sie andere Gesichter." thx Caddi
"Man, Nils, du bist dreizehn! Du musst mal endlich sowas wie einen eigenen Charakter entwickeln!" "Ja, ich arbeite daran!"
"Drei Worte, Lena: >Ey, du Spacken, vergiss es!<" "Das waren fünf, Cem!" "Ey, hälst du dich für intelligenter als ich, oder was?" thx Sternchen81
"Mein Sohn ist keine Jungfrau mehr. Er ist ein Mann geworden. Das ist ein Stichtag für ihn und für mich." thx Kris
"Mensch, deine Brüste sind aber gewachsen." – "Hör auf zu schleimen und sag, was du willst." thx Kris
"Metin, benimm dich nicht wie im Wedding. Du bist Akademiker!" thx Kris
"Mit deinem Verhalten kannst du vielleicht in die Jury von DSSP aber so findest du keinen Mann, du - du Eisblockgurke!"
thx Sternchen81
"Multikulti ist tot." thx Kris
"Multikulti-Familien sind traditionell Problemfamilien." thx Kris
"Mussolini ist tot." – "Die echten Männer sterben aus." thx Kris
"Mädels, nicht gleich die Tampon-Kanonen laden, ja?" thx Kris
"Na ihr Kartoffeln?" thx Noroelle
"Nils, du bist nicht nur bescheuert, du versuchst es noch nicht mal zu verheimlichen." thx tinysnowfairy
"Oh Gott, wir haben Sex-Monster geschaffen!" thx Kris
"Ooh, geheime al-Qaida-Konferenz, ich geh' schon!" thx Kris
"Oppa, ich komm' jetzt in dein drittes Reich, also zieh dir 'ne Unterhose an und setz dein Gebiss ein!" thx Kris
"Sag mal findest du mich auch so scheiße wie ich dich?" - "Denk schon." thx tinysnowfairy
"Scheiße Mann, jetzt hab' ich voll Gänsehaut vor mir selbst bekommen." thx Kris
"Schnauze, du... Frau!" thx Kris
"Seit wann verstehst du denn Allahs Zeichen?" – "Weil er ganz laut schreit." thx Kris
"Sind Sie ein Nazi?" – "Nein, aber ich hätt' den Krieg schon ganz gern gewonnen." thx Kris
"Sind Sie sicher, dass er über 80 ist? Er kommt mir vor wie fünfzehn." thx Kris
"So, w-w-was trink Ihr beiden S-süßen?" – "Eine Apfelsaftschorle, ein großes Messer und zwei Pulsadern, bitte." – "C-Cocktails h-habe ich aber nicht." thx Kris
"Stalin ist auch tot?" thx Kris
"Super Ferien... Tja, wo hat man Italien, Türkei und Griechenland in einem? Nur in Deutschland." thx tinysnowfairy
"Und wo soll ich hin?" – "Oppa, vielleicht baut dir ja jemand deine Festung am Obersalzberg wieder auf." thx Kris
"W-was meinste, kommen wir in'ne Zelle mit M-mördern?" – "Pädophile, Nazis, Konzernchefs - der Abschaum Deutschlands erwartet uns." thx Kris
"Was hat der Kerl, was isch nisch hab' ey?" – "Er spricht das bessere Deutsch." thx Kris
"Was machst du schon wieder für'n Gesicht?" – "Ich hab' grad' an dein Essen gedacht." thx Kris
"Was machst du?" – "Ich warte, dass ich sterbe." – "Das mache ich, seit ich in diesem Haus wohne." thx Kris
"Was macht'n Markus da im Kompost?" – "Der sucht Schnecken für sein Abendessen." thx Kris
"Was meinst du, wieso heißt es 'Kreis des Lebens'?" – "Weil der Mensch zu Erde wird und Allah einen neuen draus formt." – "Nee, weil's irgendwann rundgeht. Ob man will oder nicht." thx Kris
"Was war nochmal Suizid? Drogen oder was?" thx jLe'
"Wenn der Kerl zu anständig ist, ist das nicht unbedingt gut für eine Beziehung." thx NVNX
"Wer Gefühle hat, zahlt immer drauf." thx Kris
"Wieso sehen alle Türken so geil aus? Ich wette die Gastarbeiterschwemme war eine groß angelegte Callboy-Rekrutierung." thx Kris
"Willst du gleich verhauen werden oder vorher noch was trinken?" thx Kris
"Wir können von mir aus Sex haben, aber ich hab' kein Bock mit dir Zeit oder so was zu verbringen." thx Kris
"Wir sind noch nicht mal volljährig und du laberst hier von Moral?" thx Kris
"Wir sind Türken, wir sind cool. Türken sind cool." thx tinysnowfairy
"Wir wissen ja alle, dass der Anblick eines nackten Südländers eine westeuropäische Frau durchaus mal in den Zustand des Erstaunens versetzen kann." thx Kris
"Öko-Polygamistin?" – "Was heißt'n dass das?" – "Schlampe, die nur Bio-Gemüse kauft." thx Kris
Cem zu Lena: "Ich hasse es wenn jemand das Mädchen verletzt, dass ich... äh das meine Schwester ist." thx Nemo
Cem: "Also ich schlag vor wir legen kurz nen Quickie aufm Klo ein und reden dann weiter. Die Stimmung ist mir so ein bisschen zu gereizt gerade!" thx Caro
Cem: "Bushido, jetzt ist Cem am Start, oder ? " thx Lisa
Cem: "Das Leben ist scheiße."
Doris: "Kommt darauf an wie man scheiße definiert."
Cem: "Zum Runterspülen auf jeden Fall." thx Sara
Cem: "Du bist ganz schön durchtrieben für dein Alter!" Oma: "Alt, aber immer noch jung genug, um zu wissen, wie der Igel läuft!" Cem: "Der Hase, Alter!" Oma: "Igel, Hase, Schäferhund - mir is egal!" thx Aurora
Cem: "Du weißt doch garnicht was Liebe ist.
Lena (lacht): "Der war gut!"
Cem: "Siehst du immer sein Gesicht im angebrannten Essen von Doris? Riechen die Klamotten nach ihm wenn sie gerade erst aus der Waschmaschine gekommen sind und schlägt dein Herz so, dass du das Gefühl hast, als wär voll die Atombombe drin?" thx Nemo
Cem: "Fuck ey, kaum ziehen die Deutschen ein, sinkt hier das Respektniveau!"
Lena: "Können wir in die Disco?"
Doris: "Was ist das für ´ne Frage. Ihr könnt alles, wenn ihr an euch glaubt!"
Kathi: "Es stimmt also, was man sagt?"
Lena: "Das Südländer wissen, wo man eine Frau zu küssen hat?"
Kathi: "Ich dachte eher an dumm fickt gut?!"
Cem: "Lass meine Familie zufrieden! Und erzähl deinen Freunden vom Geschmack meiner Faust!"
Cem: "Ey, Doris, wieviel Taschengeld kriegt Lena? Würd ich mal drüber nachdenken! Ey, ich mein, wenn wer sieht, dass sie bttelt, dann sind wir irgendwann voll nur noch die Bettler-Family!" thx Simba
Cem: "Hey Familie! Coole News1 Wir bekommen ein Baby!" thx Sunflower
Cem: "Ich hasse China-Kneipen. Die tun Hunde ins Essen!!" thx SamiiAssassin
Cem: "Laberst du immer so viel?"
Lena: "Sorry, ist der Nebeneffekt wenn man intelligent ist." thx Sara
Cem: "Na Gürkchen, Probleme mit Axeli?" thx Romi
Cem: "Was geht, ich bin Cem, ey! Ich hasse China-Kneipen, die tun Hunde ins Essen!"
Lena: "Ein Klischee. Und es lebt!" thx Wolke
Cem: "Wenn ihr weiter so kreischt, schnall ich euch aufs Dach vom Feuerwehrwagen.", als er mit einer Gesichtsmaske auftritt und Yagmur / Asuman aufschreien. thx Just Dust
Cem: Ey schamanisch man, so heiratet nur Winnetou. thx Linzessin
Cem: „Fuck ey!“
Lena: „Nee...Fuck ist jetzt nicht mehr Vaddi, dass Ding hört alles.“
Staffel 3 Folge 15 thx Leni
Cem:"Ziehen sie sich anständig an Fräulein Schneider, sonst wird Onkel Öztürk sauer." thx Juni
Ching zu Cem: "Du bist süß und hast die schönsten Augen der Welt. Leider ist mir klar geworden, dass sie nur deswegen so strahlen, weil die Sonne durch deinen hohlen Schädel scheint. Du hast mit Abstand den schlechtesten ersten Eindruck gemacht, den die Welt je gesehen hat." thx Sara
Ching zu Cem: "Ich kenne die Jungs, von denen du abstammst: sie stehen mit großen Keulen hinter 'ner Glasscheibe im Naturkundemuseum." thx Sara
Ching: "Wo ist der Prolet?"
Doris: "Ich hätte da zwei im Angebot!" thx Sternchen81
Diana: "Und was machst du jetzt?"
Lena: "Ja, halt auch studieren!"
Doris: "Maschinenbau! Sie wird die Emanzipation fortführen! Sie wird das erste Ein-Liter-Auto entwickeln! Sie wird die Welt retten - !"
Lena: "Doris, nimm den Finger aus der Steckdose!"
Staffel 3, Folge 1 thx Lotusblume0212
Doris : "Scheiße, ich dachte, das wären die Ikea-Teller!" thx benitab
Doris klopft an Lenas Tür: "Kann ich reinkommen oder mastubierst du gerade?" thx einfachich
Doris zu Cem: „Ich weiß zwar nicht wer dieser Peter Parker ist, aber das ist mit Abstand der klügste Freund den du hast Cem.“ thx noname
Doris zum Baby: "Sag mal: BIO-Gemüse." thx Anja
Doris: " So jetzt lernt ihr alle Türkisch!"
Alle: "Neeeeeiiiiin!" thx OMG!
Doris: "Empfindest du denn was für ihn?"
Lena: "Mama, die 60er sind vorbei, man empfindet nicht, man ist verknallt!" thx Sara
Doris: "Es gibt Nudelsuppe, italienisch!"
Yagmur: "Ich glaub, die Italiener kochen die Tortellinis!"
Doris: "Ach ja, und wenn die Italiener aus dem Fenster springen, springst du auch?"
Doris: "Du willst Menschen manipulieren!"
Lena: "Genau! Dann mache ich ne okkulte Sitzung, lass Stalin und Hitler wieder auferstehen, nur damit ich mit Antonia Rados ´ne richtig geile Kriegsberichterstattung machen kann! Klar!"
Hermi: "Stalin ist auch tot?"
Lena: "Ja, Oppa!!!"
Cem: "Halt´s Maul!"
Lena: "Leck mich doch am Arsch!"
Doris: "Schön! Ihr kommuniziert!"
Doris: "Gurke, willst du reden?"
Lena: "Nein, ich will töten!" thx Sara
Doris: "Ich hatte auch mal eine imaginäre Freundin, die hieß Anke! Anke saß im Rollstuhl und hatte ganz schlimme Akne! Auch am Rücken...!" thx unbekannt1008
Doris: "Metin, du bist gerade nach hinten gefallen, wie ein dicker Maikäfer" thx Gürkchen
Doris: "Metin, ich will eine nette, unscheinbare Hochzeit! Im kleinen Kreis, ohne Firlefanz, bescheiden, zurückhaltend!"
Lena: "Wie Brangelina? Keine Presse, nur ihr und die 14 schwarzen adoptierten Kinder aus Uganda?"
Doris: "Gurke, halt die Klappe, oder ich mach Salat aus dir!" thx Lotusblume0212
Doris: "Was machst du denn schon wieder für ein Gesicht?"
Hermi: "Ich hab an dein Essen gedacht!" thx Trine
Doris: "[...] Und jetzt geh, Gurke, sonst mach ich Salat aus dir!" thx laeule
Doris: : "Hat Cem Liebeskummer?"
Kosta: "Wwwwir hahaaben keinen Lielieliebeskummmmer, wir machen Liebeskummer!"
thx einfachich
Doris:"Andere Eltern merken sich, wann ihre Kinder laufen gelernt haben, oder was sie zum Schulanfang gesagt haben."
Vater:" 3.August 1970;Meine Klassenlehrerin riecht nach Schnecken!" thx unbekannt
Hermi beißt in den Muffin den Doris gebacken hat und sagt:"Mit denen hätten wir den Krieg gewonnen!" thx unbekannt
Kathi: „Wirklich rührend...schade nur, dass ihr beiden gleich eines grausamen Todes sterben werdet, wenn ihr Doris und Metin sagt, dass sie Oma und Opa werden“
Staffel 3 Folge 15 thx Leni
Lena erwischt Doris und Metin in ihrem Zimmer.
Doris: "Solltest Du nicht in der Schule sein?"
Lena: "Falsche Frage. Richtige Frage: Was macht ihr in meinem Zimmer?!?" thx Ela
Lena und Cem streiten lautstark
Doris: "Was ist denn hier los?"
Lena: "Mein Gott wird streiten!"
Doris: "Doch nicht vor dem Kind!"
Lena: "Achja, wie dumm. Wart schnell, ich schnalls kurz ab und stell es in den Garten.... natürlich vor dem Kind. Es ist in mir drin." thx raVen
Lena zu Cem: "Du hast ne Freundin? Wie vie bezahlst du ihr?" thx Basia
Lena zu Doris : "Doris...? Irgendwas stimmt mit dem Käsekuchen nicht!"
Doris : "Doch, doch. Ich hatte keinen Frischkäse mehr. Da hab ich Gouda genommen." thx Lotusblume0212
Lena zu Metin: "Du hast Haare auf dem Rücken und guckst dir Fotos von toten Menschen an. Versuch also bitte nicht dich in ein 16-jähriges Mädchen hineinzuversetzen!" thx Sara
Lena: "Cem! Deine zweite Gehirnhälfte ist da!.." thx Julie
Lena: "Ich kann nur noch an dich denken. Das geht schon soweit dass ich unter die letzte Klassenarbeit DEINEN Namen geschrieben habe!"
Cem: "Das erklärt die 1 in Politik" thx circa
Lena: "Kriegst du so auch ein Volldiplom hin?"
Cem: "Klar, für 100 €"
Lena: "50."
Cem: "20."
Lena (überlegt): "Okay." thx Laura
Lena: "Yagmur, vielleicht willst du mit 'Sex and the city' gucken?"
Yagmur: "Ich schaue keine Porno-Filme!" thx Sara
Lena: Doris, nimm die Finger aus der Steckdose. Klar ? thx Linzessin
Lena: „Ich bin ihm nicht egal. Er hat all die Affären für eine Nacht, weil er ist wie ich. Wir sind beide… Boris Becker.“ thx Leni
Markus (klopft Hermie zur Begrüßung auf die Schulter: "Hermie, du alter Faschist!" thx Metalbarbie
Markus: "Vorher verlierst du deine Dienstmarke!"
Metin: "Dann arbeite ich als Dönerverkäufer wie alle Türken!" thx Sunny81
Metin zu Lena: "Es wäre nett, wenn du mich nicht wie ein Verbrecher behandeln würdest. Ich bin Polizist.. einer von den Guten!" thx Sara
Metin: "Sag mal regnets hier rein?"
Lena: "Cem"
Doris: "Ihre Fruchtblase"
Lena: Oh, scheiße, ich hätte doch den Kaiserschnitt nehmen sollen."
Doris: "Atmen, Atmen, im Rytmus!"
Lena: "TÖTET diese Frau!"
Arzt: "Der Muttermund geht jetzt schön auf. Wunderbar, ganz wunderbar."
Cem: "Alter, das sieht voll krass aus, Lena."
Lena: "Halt die Fresse Cem! Oh Gott, wieso kriegen eigentlich Frauen die Kinder. Welches Arschloch hat sich das ausgedacht? He. Ahrrh Oh Gott. Ich sterbe. Mein Leben zieht an mir vorbei. Ahrrh Ahrrh Ahrrh
Bin ich tot?"
Cem: "Nee, du hast nur gepennt. Kuck mal Alter, voll der Junge."
Lena: "Oh Gott, Hallo. Oh Gott. Hallo.
Kuck mal, der prollige Türckenpapa weint."
Cem: "Halt die Klappe, du dämliche Deutsche."
Lena: "Doris komm rein, bevor du die Tür durchschabst."
Doris und Metin: "Ohhh, mhm"
Metin: "Und ist er denn schon beschnitten?" thx Juni
Metin: Du drehst auch immer alles so, dass du gut da stehst...
Doris: Ja sicher, dafür bin ich ja ´ne Frau! thx Linzessin
Metin:"Wir Türken sind wie eine Medaille.Auf der einen Seite cool und auf der anderen...?"
Cem:"Noch cooler?!" thx lulu
Nils: "Ich schaff das Abitur eh nicht. Ich werd Müllmann und ich bin bestimmt der, der hinter dem Auto herläuft thx jLe'
Oma: "Oh nein, ihr werdet mich nicht ums Bein wickeln!" thx unbekannt0209
Prostituierte sagt zu Cem: "Liebe ist die Kunst die Menschen so zu sehen wie sie nicht sind.Du hast eine große Klappe, du bist dickköpfig, du wirst Haare auf den Rücken bekommen, aber aus irgendeinen Grund liebt sie dich.Also sei dankbar!Egal was sie gemacht hat und jetzt geh" thx Nina
Ulla: "Gott hat uns die Schuld gegeben, damit die Versöhnung umso schöner wird." thx Ela
Ulla: "Ich hab noch ganz schicke Halbschule, damit seh ich aus wie Uschi Glas" thx Juni
Ulla: "Wer ist Tokio Hotel?"
Cem: "Spastis, die zur Reha Musikinstrumente bekommen haben."
Ulla: "Ein soziales Projekt! Kann man da spenden?" thx Sara
Yagmur: "Ersetze x mit s, y mit e und z mit x" Cem:"s - e - z? Ich hasse Rätsel!" thx jLe'
Yagmur: "Pfefferspray?"
Doris: "Du weißt ja Lena, immer schön in die Augen"
Lena: "Genau, wie bei dem.. was war er doch gleich, ach ja, Postbote!"
thx Laura