""ier "abt ihr ein bischen Geflügelsalat!" thx ALF
"...und daher wissen wir, mein Lehnsherr, dass die Erde bananenförmig ist!" - "Oh, Ihr müsst viele Kreuzworträtsel gelöst haben!" thx ALF
"Aber der Gral. Wo ist der Gral!" - "Also sucht Ihr die brücke des Todes, die Euch zum Gral leitet!" - "Eine brücke sagt Ihr? Eine Brücke des Todes ?" thx ALF
"Aber ihr könnt doch nicht behaupten, Ihr hättet die Macht, nur weil euch so eine wässrige Schlampe ein Zepter in die Hand gedrückt hat!"
thx ALF
"Aber Vater - ich bin dein Sohn!" thx monja
"Ahh, das hab ich mir gedacht. Jetzt türmst du, he? Du bist ein feigling! Komm zurück du Anfänger! Na warte, wenn ich dich erwische, spiel ich mit deinem Sack Fussball!" thx ALF
"Als dann, hör zu, guter Mann!" - "Isch "abe keine Lust länger mit dir zu reden. Du verkarkter englischer Frischbiertrinker! Ich pupse auf euch, ihr Schweinepriester! Wenn es nach mir geht, kommt ihr nicht in die europäische Gemeinschaft!" thx ALF
"An mir kommt niemand vorbei!" - "Was?" - "Ich sagte, an mir kommt niemand vorbei!" - "Schon Schiller sagte: Durch diese kalte Hose wird er kommen! Ich muss passieren!" - "Dann werdet Ihr sterben!"
thx ALF
"Ausserdem: Ein Vogel von 50 Gramm kann keine Kokosnuss von 50 Pfund schleppen!" - "Ich versteh von Vögeln nichts. Würdest du deinem Herrn und Meister endlich sagen, dass Artus vom Hof von Camelot hier ist?" - "Natürlich, da das britische Pfund immer leichter wird, könnte sie mit einem Nachbrenner die nötigen 43 Schläge Geschwindigkeit erreichen!"
thx Hinkel
"Bleibt die Frage: Wie kommt Scheisse aufs Dach!"
thx ALF
"Bringt eure Toten raus! Gebt mir eure Kaputten!"
thx ALF
"Bringt eure Toten raus! Ich nehme sie in Zahlung. 3 Pens!"
thx ALF
"Bringt eure Toten raus! Man kann sie wenden lassen! Sie werden wie neu!"
thx ALF
"Bringt mir ein Gebüsch!" thx ALF
"Da ist das Untier!"
"Wo?"
"Na da!"
"Wo? Hinter dem Karnickel?"
"Es IST das Karnickel!" thx Sama
"Da Ritter der tafelrunde Pansionsberechtigt waren, folgten dem Sir Bevedere bald weitere Ritter mit klangvollen Namen. Sir Lancelot, der Tapfere. Sir Gallahad, der Reine. Und Sir Robin, der nicht ganz so tapfere, wie Sir Lancelot, der beinahe gegen den Drachen von Angnor gekämpft hätte, der beinahe gegen das bösartige Huhn von Cristol angetreten wäre und der sich höchst persönlich in der Schlacht von Badon Hill nass gemacht hat. Und der Herr, der in diesem Film nicht erscheint. Diesen Pansionsberechtigten, armen Ritter, bildete eine Mannschaft, die Populärer wurde, als di von 1. FC Bayern." thx ALF
"Das müsste dann eine Nylonfaser sein und die wird erst in 1000Jahren erfunden" thx Giantone
"Das solln Arzt sein?" - "Nein, das sind nur unsere Blitzmädchen." thx ALF
"Der hier Geräusche macht, heisst Petzi. Wir durchreiten das Land Länge mal Breite mal Höhe, um Gastritter zu finden, die an meinem Hof in Camelot kommen wollen." thx ALF
"Die Ritter, die immer Nie sagen, fordern von euch ein Opfer!" - "Ritter vom Knie, wir sind ganz simple Reisende, wir suchen nach dem Zauberer, der hinter diesen Wäldern haust." - "Nie! Nie! Nie! Nie....!" - "Hört das denn nie auf?" - "Wir werden nie aufhören, Nie zu euch zu sagen, wenn ihr uns nicht beschlichtigt!" - "Was ist euer Begehr ?" - "Wir wollen... ein schönes Gebüsch!" thx ALF
"Die Schwalbe zieht zwar in die südliche Sonne, auch die Störche und die Rohrdrommler suchen wärmeres Klima im Winter, doch zum Winterschlussverkauf sind alle wieder da" thx Giantone
"Die schwarze Bestie von "aaarghh!"" thx Jay
"Du hast dir Hürde gut genommen Conkord!" - "Danke Sir!" thx ALF
"Du wirst kein anderes Ziel mehr haben, als die Suche nach dem heiligen Gral!"
thx ALF
"Eine afrikanische Schwalbe könnte sie tragen!" - "Oh ja, ich kenne afrikanische Schwalben, die fliegen ohne aufzutanken von hier bis Feuerlandmitte. Da wohnt meine Cousine." - "Ah, die mit Ast!"
thx ALF
"Eines Tages, Junge, wird das Aallles Dir gehören!" – "Was? Die ollen Gardinen?" - "Nicht doch die Gardinen, alles was dein Auge erblickt. Die Wälder und die Auen dort, soweit dein Auge reicht, alles wird einmal Dir gehören, mein Sohn." - "Auch Mutter?" - "Du sprichst mit Deinem Vater!" - (sehr weinerlich) "Ich weiß…, aber ich will nichts davon!" - "Hör zu Junge! Ich hab das alles aus dem Nichts aufgebaut. Als ich hier anfing, hatte ich nichts als Sumpf. Alle anderen Rancher ... ähh Könige sagten, ich sei verrückt ... hier zu bauen, aber ich habe trotzdem hier gebaut. - Das erste Schloss versank im Sumpf, da habe ich ein zweites gebaut..., das versank ebenfalls im Sumpf. Also baute ich ein drittes ..., das brannte dann ab, weil Du gekokelt hast. Aber das vierte, dass ich baute, das blieb stehen. Und das wirst Du in kürze von mir erben, Sohn. Das solideste Schloss auf der Insel…" - (unterbricht) "Aber ich will nicht. Kann ich denn nicht... Kann ich denn nicht lieber..." - (unterbricht- aggressiv) "LIEBER WAS??" - "Kann ich nicht..., kann ich nicht nur siiing..." - "Aufhören! Aufhören! -Solange ich hier was zu sagen habe wirst Du nicht singen. Hör zu Sohn, in 20 Minuten bist Du der Mann eines Mädchens, dessen Vater den größten Landbesitz in Britannien hat, würdest Du das gütigst verstehen?" - "Aber Vater, ich will kein Land!" - "Hör zu Alex!!" - (beleidigt) "Herbert!" - "O.K., Herbert! Wir leben in einem Sumpf, wir brauchen alles Land, was wir kriegen können." - "Ich mag keine pummligen Bauernpflaumen!" - "Was soll das heißen?? Was gibts daran auszusetzen? Deine Braut ist reich..., sie ist 'wunderschön', sie besitzt rrrrrriesige Ländereien…" - "Ja, ich weiß (belehrend), aber... aber ich möchte, das dass Mädchen, das ich einmal heirate, ein gewisses…, ein französisches..., ein besonderes Flair..., meine kleine... (singt)" - "Rausschneiden, los, schneidet das raus! Du heiratest Prinzessin LUCKY! Je eher Du Dich an den Gedanken gewöhnst, umso besser! (klatsch) Ordonnanz, sorgt dafür, dass der Prinz den Raum nicht verlässt, bis ich komme und ihn hole!" - "Nicht den Raum verlassen, selbst wenn ihr kommt, um ihn zu holen." - (dazwischen) "Hick!" - "Nein, Du Idiot! BIS ich komme, ihn zu holen!" - "O.K. Bis Sie kommen, dürfen wir den Raum nicht betreten?!" - "Herr im Himmel, ihr bleibt in diesem Raum, und sorgt dafür, das er nicht fortgeht, O.K.??" - "Bis Sie kommen und ihn abholen!" - "Hick!" - "Genau!!" - "Wir brauchen also nichts weiter zu tun, als ihn daran zu hindern, den Raum zu betreten!" - "Nein, den Raum zu verlassen!" - "Den Raum zu verlassen, O.K." - "Alles klar?" - "Klar!!" - "Ehm, falls er..., falls er wirklich, ich meine äh, falls er wirklich..." - "Falls er was?!" - "...was soll ich dann? ...na ja…" - "Hör zu, es ist ganz einfach!" - "Ich weiß nicht!" - "Ihr bleibt hier, und sorgt dafür, das er den Raum nicht verlässt! ...Alles klar? " - "Hick!" - "Oh, da fällt mir was ein, er könnte doch den Raum mit uns verlassen?!!" - "Oh Gott, nein, ihr haltet ihn hier drin fest, und sorgt dafür, das er auf keinen Fall..." - "Natürlich halten wir ihn fest, wir sind ja fest angestellt! Aber wenn er nur mal muss oder so..." - "Ich habe gesagt, ihr sollt ihn hier drin festhalten." - "Bis irgendjemand kommt, und..." - "Nein, nicht irgendjemand, sondern ICH!!!" - "Dann meinetwegen nur Sie!" - "Hick!" - "Ist das klar??" - "Völlig klar!" - "Wirklich??" - "Klar! Wir bleiben hier stehen, bis Sie zurückkommen." - "Hick!" - "Und sorgt dafür, das er nicht raus kann!" - "Der Prinz??" - "Ja, sorgt dafür, das er nicht abhaut!" - "Ahh, ihr meint den Prinzen...." - "Hick!" - "...ich dachte, ihr hättet den gemeint. Ich kam mir schon ein bisschen dämlich vor, einen von der Wach- und Schließgesellschaft bewachen zu müssen, hehe." - "Is was?" - "Oh, nein! Nein, keine Probleme!" - "Na gut....... Wohin wollt ihr?" - "Wir gehen mit euch, Herr." - "Nein, ich möchte, das ihr hier bleibt..., und darauf achtet, das er den Raum nicht verlässt!" - "Oh, wieso sagt ihr das nicht gleich?" - "Ohhh, mein Vater..." (im Ansatz zu singen) - "Lass das Geplärre! Und zieh Dir was Anständiges an ..." - (Musik setzt ein) - "... und gesungen wird Nicht!" - "Hick!" - "Geh, und hol Dir Natron!" thx Burgherr
"Eines Tages, Junge, wird das alllles dir gehören!" - "Die ollen Gardinen ?" thx ALF
"Einigen wir uns auf unentschieden." thx Cloud
"Entweder bekomm ich von euch ein Gebüsch, oder ihr werdet nie lebendigen Fusses durch diesen Wald kommen! Ihr könnts euch aussuchen!" - "Ritter vom nassen Knie, Entschuldigung, Ritter vom Nie, wir werden euch ein gebüsch bringen!" - "Aber mit nem sehr hübschen Geäst!" - "Ja, mit Glockenspiel!" - "Nur nicht zu kostspielig!" - "Ist klar!" - "Dann haaaaut ab! Verpfeift euch!" thx ALF
"Erklärt mir doch noch einmal, wie man mittels Tüten aufblasen Erdbeben verhindern kann!" - "Aber gern, Sir..." thx ALF
"Es gibt ein paar Leute, die nennen mich.......... Tim" thx ALF
"Es gibt Methoden, um festzustellen, ob sie eine Hexe ist." - "Welche denn?" - "He? Sagt es uns! sagt uns, woran man sie erkennen kann!" - "Was tut man im allgemeinen mit Hexen ?" - "Verbennen! Verbrennen!" - "Was ausser Hexen, kann sonst noch brennen ?" - "Noch mehr Hexen!" - "Holz!" - "Gut, warum denkt ihr nun, dass Hexen brennen ?" - "Äh..... weil ................... weil sie vielleicht..... aus Holz sind?" - "Guuut! John, das sind 3 punkte. was macht man aus Holz?" - "Wir bauen eine Brücke aus ihr!" - "Seeehr gut, aber kann man Brücken nicht auch aus Stein bauen?" - "Ja, natürlich." - "Nächste Frage: Versinkt Holz im Wasser ?" - "nein.. Nein, es schwimmt!" - "Was. äh, schwimmt ausserdem noch im Wasser ?" - "Brot!" - "Äpfel!" - "Kleine flache Steine!" - "Bahnsteigkarten!" - "Ich weiss, ein Ersoffener!" - "Charlies Grossmutter!" - "Scheisse! Die schwimmt immer oben!" - "Kalte Ente!" - "Sehr genau beobachtet!" - "Also schlussfolgern wir logisch... ?!" - "Wenn ihr Gewicht das gleiche ist, wie das einer kalten Ente, dann muss sie aus Holz sein." - "Und das bedeutet was?" - "Sie wär eine Hexe!" thx ALF
"eure Pferde sind Kokosnüsse" thx Giantone
"Fängst du schon wieder mit deiner klassenlosen Gesellschaft an?" thx Giantone
"Gebt mir eure Gebrauchten! Ich mache aus Eierköpfen die schönsten Schrumpfköpfe!"
thx ALF
"Geh ich recht in der Annahme, das das dein Vorname ist? So sagt Dennis zu mir" thx Giantone
"Geh und hol dir Natron" thx Pietri
"Gut, gebt mir Deckung!" - "Womit?" - "Eh, gebt mir einfach Deckung" - "Zu Spät! Da ist das Untier." - "Wo?" - "Na da!" - "Wo? Hinter dem Karnickel?" - "Es ist das Karnickel!" - "Du dummes Arschloch!" - "Was?" - "Und davor haben wir Schiss gehabt" - "Glaubt mir es ist kein gewöhnliches Karnickel. Es ist das bösartigste und jähzornigeste Nagetier, das euch je unter die Augen gekommen ist!" thx der_taeter
"Halt! Wer trabt so spät durch Nacht und Wind ?" - "Ich habe den Sachsen das Angeln beigebracht. Seitdem heissen sie Angelsachsen!" - "Ich bin der König aller Angler!" thx ALF
"Halt, wer reitet so spät durch Nacht und Wind?" - "Ich habe den Sachsen das Angeln beigebracht, seitdem heissen sie Angelsachsen. Ich bin der König aller Angler. Ich bin Artus, Erfinder des Eukalyptusbonbons am Stiel." - "Noch so eine Lüge und mir platzt das Rohr." - "Hoffentlich riechts nicht. Der hier Geräusche macht heisst Petzi, wir durchreiten das Land Länge mal Breite mal Höhe um Gastritter zu finden, die an meinen Hof an Camelot kommen wollen. Bitte melde mich deinem Herren und Meister." - "Ihr durchreitet das Land?" - "Ja!" - "Eure Pferde sind Kokosnüsse!" - "Was?" - "Euer Tausendfüßler nimmt zwei leere Kokosnusshälften und schlägt sie gegeneinander." - "Energierkrise. Was sollen wir denn machen, wenn die Mohren kein Öl mehr liefern? Selbst die Mongolen tragen ihre Kamele." - "Woher habt Ihr die Kokosnüsse?" - "Wir haben sie gefunden!" - "Gefunden? Kokosnüsse wachsen in den Tropen!" - "Was meinst Du damit?" - "Nur die Schwarzen knacken diese Nuss!" - "Die Schwalbe zieht zwar in die südliche Sonne, auch die Störche und Rohrdrommler suchen wärmeres Klima im Winter, doch zum Winterschlussverkauf sind alle wieder da." - "Heisst das, dass Kokosnüsse wie Reissverschlüsse laufen können?" - "Sie könnten ... eingeschleppt worden sein!" - "Was? Eine Schwalbe macht jetzt schon einen Sommer?" - "Nein! Sie könnte es ja an den Fasern tragen." - "Das müsste dann eine Nylonfaser sein und die wird erst in 1000 Jahren erfunden! Außerdem: Ein Vogel von 50 Gramm kann keine Kokosnuss von einem Pfund schleppen!" - "Ich versteh von Vögeln nichts! Würdest Du deinem Meister bitte sagen, dass Artus vom Hof von Camelot hier ist?" - "Natüürlich. Da das britische Pfund immer leichter wird, könnte sie mit einem Nachbrenner die nötigen 43 Schläge Geschwindigkeit erreichen. Was meint ihr?" - "Bitte? Ich kaufe keine Pfunde!" - "Eine afrikanische Schwalbe könnte sie tragen." - "Ohja! Ich kenne afrikanische Schwalben, die fliegen ohne Aufzutanken von hier bis nach Feuerland Mitte. Da wohnt meine Cousine." - "Ah, die mit dem Ast?" - "HÖRT ENDLICH AUF! Fragt Euren Herren und Meister, ob er gewillt ist mit mir nach Camelot zu kommen!" "Vergiss nicht, afrikanische Schwalben sind für den Charterverkehr nicht zugelassen." - "Ah natürlich!" - "Also können sie auch keine Kokosnuss schleppen." - "Natürlich nicht. Sie haben ja auch keinen Daumen zum Klingeln, darum dürfen sie ja auch nicht Fahrradfahren." - "Unfug! Den Mäusebussard dürfen sie nicht benutzen." - "Bleibt doch die Frage: Wie kommt Scheisse aufs Dach?" - "Vielleicht haben Touristen diese Nüsse hier vergessen?" - "Die kriegen alles fertig." thx s1lviii
"Halts Maul! Ich befehle dir, den Mund zu halten!" - "Befehln ? Hey, was glaubt der was er ist!?" - "Ich bin euer König!" - "Ich hab Euch nicht gewählt!"
thx ALF
"Heisst das, dass Kokosnüsse wie Reisverschlüsse laufen können ?" - "Sie könnten eingeschleppt worden sein!" - "Was! Ein Schwalbe nach jetzt schon einen Sommer ?" - "Nein, sie könnte sie an den Fasern targen!" - "Das müsste dann eine Nylonfaser sein, und die wird erst in 1000 Jahren erfunden." thx ALF
"Hey, Alte Frau!" - "Ich bin n Mann!" - "Auch gut... welcher Ritter wohnt in dem Schloss da drüben ?" - "Ich bin 37!" - "Was?" - "Ich bin 37, ich bin nicht alt!" - "Gehe ich Fehl in der Annahme, dass das dein Vorname ist?" - "So sagt Dennis zu mir." - "Das wusst ich nicht, dass du Dennis heisst." - "Gefällt euch Winkerich besser, Herr?" - "Ich mag Männernamen, die mit "is" enden, z.B. Iris, Isis, Penis!" - "Ich weiss nicht, dass alle fremden sofort anfangen Ostfriesenwitze zu erzählen...!"
thx ALF
"Hier ist eine Hexe! Wir haben eine Hexe erwischt!" thx ALF
"Hier muss mal wieder ein neuer Pinsel drüber, aber ausser Türken will ja keiner arbeiten." thx Basti
"Hiermit erteile ich Euch den Königlichen Befehl, zur Seite zu treten!" - "Ich trete... ich trete vor niemandem zur Seite!" - "Gut. Dann muss es sein."
thx ALF
"Hilfe! Ich pendle aus. Könnte mich vielleicht mal jemand von hinten anstoßen?" thx Sama
"Hilfe,hilfe, ich werde unterdrückt"...."Blöder Bauer!" thx Alucard_HH
"Hör zu mein Junge. Ich hab das Alles aus dem Nichts aufgebaut. Als ich hier anfing, hatte ich nichts als Sumpf. Alle anderen Rancher, ähhh, Könige sagten ich sei verrückt, hier zu bauen. Aber ich habe trotzdem hier gebaut. Das erste Schloss versank im Sumpf. Dann hab ich ein zweites gebaut. Das versank ebenfalls im Sumpf. Also baute ich ein drittes. Das brannte dann ab, weil du gekokelt hast. Aber das vierte, das ich baute, das blieb stehen." thx ALF
"Ich bin Artus, Erfinder des Eukalyptusbonbons am Stiel!" - "Boch so eine Lüge und mir platzt das Rohr!" - "Hoffentlich riechts nicht!" thx ALF
"Ich bin doch noch garnicht tot!" - "Was?" - "Hier sind deine 9 Pens." - "Ich bin nicht tot!" - "Ein typischer Ire. Er sagt, er ist nicht tot." - "Es geht mir schon viel besser!" - "Ach, du bist doch schon so gut wie scheintot!"
thx ALF
"Ich bin immerhin König!" - "Ach, König allein ist auch nicht abendfüllend. Wie seid Ihr das geworden ? Ihr habt beim Kanaster den joker gezogen, he? Oder habt Ihr den Ersten beim Sprücheklopfen gemacht ?"
thx ALF
"Ich bin unbesiegbar!" - "Nein, ein armer Irrer!" thx ALF
"Ich bitte Euch, in Gottes Namen, zeigt mir euren Gral!" - "Oh, ich glaube, Euch hat man sehr gebeutelt, edler Ritter!" - "Ich habs doch gesehn, ihr habtn Gral hier!" thx ALF
"Ich frage Euch: Wollt Ihr mit mir nach Camelot kommen und Euch meiner Tafelrunde anschliessen ?" - "Ja! Wenn Ihr den 69er gewürzraviner habt...!" thx ALF
"Ich ging im Wald so für mich hin und nichts zu suchen war mein Sinn" thx Jay
"Ich habe den Sachsen das angeln beigebracht, seitdem heissen sie Angelsachsen, ich bin der König aller Angler, ich bin Arthus Erfinder der Eukaliptusbonbons am Stiel" thx Giantone
"Ich muss noch zu den Robersons. Die geben ihre Schwiegermutter in Zahlung!"
thx ALF
"Ich spuck dir ins Auge und blende dich!" - "Was machst du?" - "na komm schon!" - "Willst du mir meine Rüstung versauen ?"
thx ALF
"Ich versteh von Vögeln nichts" thx Giantone
"Ich würde gern spazieren gehn! Ich bin kerngesund! Ich bin kerngesund!"
thx ALF
"Ihr durchreitet das Land ?" - "Jaa!" - "Ihre Pferde sind Kokosnüsse!" - "Was?" - "Euer Tausendfüssler nimmt 2 leere Kokosnusshälften und schlägt sie gegeneinander!" - ENergiekrise! was solln wir denn machen, wenn die Mooren kein Öl mehr liefern ? Selbst die Mongolen tragen ihre Kamele!" thx ALF
"Ihr habt ihm das Schwert mitten durch den Kopf gestoßen!"
"Und... wie geht's ihm?" thx Sama
"Ihr habt keinen Arm mehr!" - "Wer sagt das?" - "Na kratz dich mal!" thx Cloud
"Ihr kämpft mit der Kraft vieler Männer, Herr Ritter!" - "..." - "Ich bin Artus, König von Britanien!" - "..." - "Ich suche die feinsten und vornehmsten Ritter des Landes und rufe die an meinen Hof in Camelot!" - "..." - "Ihr hab bewiesen, dass Ihr würdig seid! Würdet Ihr mich begleiten?" - "..." - "Ihr macht mich traurig, dann eben nicht!"
thx ALF
"Ihr scheint mir das Quarter-Abitur zu haben, Fremdling." thx chox
"Ihr schwulen Engländer! Isch mache Türklöpfer aus euren Eiern!!" thx werderfan deluxe
"Ihr schwulen Engländer, ich scheiße euch einen großen Haufen auf eure Tafelrunde." thx Mosi
"Ihr trinkt doch nach dem Onanieren kaltes Wasser" thx der_taeter
"Is das n Tom & Jerry ?" - "Was solln wir machen Godfather ?" thx ALF
"Isch scheiße auf deine Runde Tafel einen riesigen 'Aufen" thx unbekannt
"Ja, er muss uns alle richtig schön verprügeln... und nach dem prügeln gibt es oralen Sex!" thx ALF
"Jeder macht mal Fehler, also Schwamm drüber! Lasst uns nicht darüber streiten, wer eventuell wen umgebracht haben könnte!" thx der_taeter
"Jeder Ritter suchte auf eigene Faust. Sir Robin wandte sich nach Robin, den dunklen Wäldern von Juin zu. Für die rechte Stimmung sorgte sein Sängerknabe. Hiermit war das Auto- und Wanderradio erfunden. So ein Wanderradio hatte die Aufgabe, die Heldentaten seines Besitzers zu besingen. Der Apparat von Sir Robin hatte jedoch einen Wackelkontakt udn spielte oft stundenlang nur Wagner oder Heldentaten, die keine waren. Alle Welt wusste doch, wie tapfer Sir Robin sich schlug!" thx ALF
"jetzt schmalzgelichter Rittersmann gibts kein Pardon!" - "Oh, das ist nur ein Kratzer!" - "Ein Kratzer ? Euer Arm ist ab!" - "Nein, ist er nicht!" - "Und was ist das da?" - "Oh.. macht nichts, es gibt schlimmeres!" - "Ihr seid ein Aufschneider!" - "Komm du Königverschnitt!"
thx ALF
"Kennst du nicht Yesterday von den Beatles oder Ach du schöner Westerwald?" thx ALF
"Kommt her, und seht die Gewalt, auf die sich das System gründet! Hilfe! Hilfe! ich werde unterdrückt!" - "Blöder Bauer!" - "Hooo, jetzt zeigt er seinen wahren Charakter, habt ihr das gehört ? er ist ein richtiger Ausbeuter. Habt ihr gesehn, wie er mich unterdrückt hat? Habt ihrs gesehn ?"
thx ALF
"König von wem?" - "Der Briten!" - "Wer sind denn Briten?" - "Wir alle, alle sind wir Briten, und ich bin euer König!" - "Ist mir neu dass wir einen König haben. Ich dachte wir wären autonomes Kollektiv." - "Hör auf Dir was vorzumachen Genossin, wir leben in einer Diktatur. In einer sich selbst erhaltenden Autokratie." thx dracman
"Könige werden nicht gewählt!" - "Wie seid Ihr dann König geworden ?" - "Die Herrin der See, ihr Arm war in reinster golddurchwirkte Seide gekleidet, reichte empor das Zepter aus den Tiefen des Wassers und kündigte damit an, dass ich Artus durch göttliche Vorsehung bestimmt, dies Zepter tragen soll. Deswegen bin ich euer König!" - "Hör zu! Fremde Weiber, die in irgendwelchen Tümpeln hocken, sind keine Basis für irgendein Regierungssystem! Die oberste Exikutivmacht leitet sich her von einem Mandat der arbeitenden Massen und nicht von einer verlogenen Wasserzeromonie!"
thx ALF
"Man nennt mich ...... "Tim"!" thx Cloud
"Mein Name ist Roger, der Buschmann..." thx Roan
"Na komm hoch, es geht weiter!" - Was?" - "Ja. (Der Ritter tritt Artus)" - "Ich glaub mich tritt n Pferd! ihr seid wirklich aussergewöhnlich tapfer Sir, aber der Sieg ist Mein!" - "Ohh, hast du schon genug?" - "Jetzt hör mal zu, du abgebrochener Riese, du hast keine Arme mehr!" - "Wer sagt das?" - "Na kratz dich mal!" - "Ohh, ist doch nur ne Fleischwunde!" thx ALF
"Nie, nie, nienienie!"
thx ALF
"Nur die schwarzen knacken diese Nuss" thx Giantone
"Odratz ? Sorgt dafür, dass der junge Prinz diesen raum nicht verlässt, bis ich komme und ihn hole!" - "Nicht den Raum verlassen, selbst wenn Ihr kommt, um ihn zu holen." - "Hicks" - "Nein, du Idiot, bis ich komme, ihn zu holen!" - "Okay, bis Sie kommen, dürfen wir den Raum nicht betreten." - "Herr im Himmel, ihr bleibt in diesem Raum und sorgt dafür, dass er nicht fortgeht, okay ?" - "... bis Sie kommen und ihn abholen!" - "Hicks" - "Genau!" - "Wir brauchen also nichts weiter zu tun, als ihn daran zu hindern, den Raum zu betreten!" - "Nein! Den Raum zu verlassen." - "Den Raum zu verlassen, okay." - "Alles klar ?" - "Klar!" - "Hicks!" thx ALF
"Oh das ist nur ein Kratzer" "Ein Kratzer? Euer Arm ist ab!" "Ist er nicht!" "Und was ist das da?" "Oh macht nichts es gibt schlimmeres" thx Ryu
"Oh, ich habs mir überlegt, wir lassen das mit Camelot... der fernsehempfang ist dort zu schlecht."
thx ALF
"Ruhe! Sonst rufe isch god shave the queen" thx unbekannt
"Schon Schiller sagte-durch diese kalte Hose wird er kommen-ich muß passier'n edler Ritter!" thx unbekannt0309
"Seid Ihr vieleicht die Hüterin des heiligen Grals ?" - "Was?" - "Die Gralshüterin! Seid Ihr das?" - "na, ich habe ja schon viele Namen dafür gehört, aber der ist mir sogar neu." thx ALF
"Sir Gallahad! Ist es bei Euch Brauch, das Lager mit eisernen Strumpfhosen zu besteigen, was?" thx ALF
"Sodann sollst du zählen bis Drei, nicht mehr und nicht weniger. Drei allein soll die Nummer sein, die du zählest. Und die Nummer die du zählest, soll Drei und nur Drei sein. Weder sollst du bis Vier zählen, noch sollst du nur bis zur Zwei zählen. Es sei denn, dass du fortfährst zu zählen bis zur Drei. Die Fünf scheidet völlig aus! Wenn sodann die Nummer Drei, welches ist die dritte Nummer von vorn erreicht ist..." thx miTim
"Sorgt dafür, dass er nicht raus kann!" - "Was?" - "Ihr sollt dafür sorgen, dass er nicht raus kann!" - "Der Prinz ?" - "Ja! Sorgt dafür, dass er nicht abhaut!" - "Ahhh, Ihr meint den Prinzen!" - "Hicks!" - "Ich dachte Ihr hattet den gemeint. Ich kam mir schon etwas dämlich vor, einen von der Wach- und Schliessgesellschaft bewachen zu müssen." thx ALF
"Und der Herr sprach und sagte: "Zuerst ziehe die heilige Zündnadel aus dem Gehäuse. Sodann sollst du zählen bis 3, nicht mehr und nicht weniger. 3 allein soll die Nummer sein, die du zählest, und die Nummer, die du zählest, soll 3 und nur 3 sein. Weder sollst du bis 4 zählen, noch sollst du nur bis zur 2 zählen, es sei denn, dass du fortfährst zu zählen bis zur 3. Die 5 scheidet völlig aus. Wenn dann die Nummer 3, welches ist die 3. Nummer von vorne, erreicht ist, dann schleudere mit Kraft deine Heilige Handgranate von Antiochia gegen deinen Feind." thx Funkstar
"Und St. Attila nahm die Handgranate, und er hob sie hoch und sagte: 'O Herr, ich bitte Dich, segne diese Deine Handgranate! Möge sie Deine Feinde in Stücke zerreißen und sie in die Luft sprengen!' Und der Herr lächelte fein. Und die Menschen speisten erfreut die Lämmer, genossen die Soßen und Karpfen und Anchovis. Und Orang-Utans und Butterbrote, Cornflakes und Fruchtbecher..." - "Spring' über ein paar Verse weg!" thx Kardofflsalat
"Vergiss nicht, afrikanische Schwalben sind für den Charterverkehr nicht zugelassen!" - "Ja, natürlich!" - "Also können wir auch keine Kokosnuss einfliegen."
thx ALF
"Vielleicht meinte er die Camaaaaargue!" - "Wo ist das?" - "In Frankreich, glaube ich." - "Gibt´s nicht ein St. Aaaaaaaaaaaives in Cornwall?" - "Nein, das ist St. Ives." thx Cloud
"Was macht euch so sicher, dass sie zu hexen vermag ?" - "Sie hat aus meinem Rüpel eine Wasserpfeife gemacht." - "Lass dich ansehn." - "...... Geht schon wieder." thx ALF
"Was schwimmt im Wasser noch oben?" - "Scheiße, die schwimmt immer noch oben!" thx papa_k
"Was?" - "Er sagt, er hätte schon einen." - "Hast du gesagt, er hätte schon einen?" - "Ja, ein strammes Ding!... ich "ab ihm verraten, dass Lombard einen hat." - "Nun, ähm, dürften wir raufkommen und ihn betrachten ?" - "Auf gar keinen Fall, ihr schwulen Engländer!" - "Und was seid ihr?" - "Wir sind Franzosen! Woher "ätte ich sonst diesen dämlischen Akzön! Du bescheuerter Könisch!" - "Was hast du dann in England zu suchen ?" - "Wir bohren nach Leinöl, du Teetopf!"
thx ALF
"Welches ist die Höchstgeschwindigkeit einer unbeladenen Schwalbe?" - "Was meint ihr? Eine europäische oder eine afrikanische Schwalbe?" thx der_taeter
"Wenn ich mal in Fahrt bin halten mich keine zehn Pferde mehr." "Ach wir haben hier auch nur sieben Stück." thx basti
"Wenn ihr uns euren Gral nicht zeigt, dann nehmen wir euer Schloss mit Gewalt!" - "Du kannst mir doch keine Angst machen, du englischer Rostbeeffresser du! Komm leck disch doch selbst am Arsch, du "urensohn! Ich scheiss dich zu, du sogenannter Könisch Artüs! Und ich scheiss dir auf deine runde Tafel einen grossen "aufen!" - "Oh Gott, diese Pariser!"
thx ALF
"Wer bist du?" - "Ich bin dein Sohn!" - "Du doch nicht, Du Blödmann!" thx Cloud
"Wer ist denn das?" - "Keine Ahnung. Muss n König sein." - "Wie kommst du darauf?" - "Weil er noch nicht völlig mit Scheisse überzogen ist!"
thx ALF
"Wer ist denn das?" - Seid gegrüsst gute Frau. ich bin Artus, König der Britanier. Wessen Schloss ist das?" - "König ? Von wem?" - "Der Briten!" - "Wer sind denn Bridn ?" - "Wir alle. Alle sind wir Briten. Und ich bin euer König!" - "Is mir neu, dass wir n König haben. Ich dachte wir wärn n autonomes Volk!" - "Hör auf dir was vorzumachen Genossin. Wir leben in einer Diktatur. In einer sich selbst erhalteneden Autokratie!"
thx ALF
"Wer seid Ihr?" - "Wir sind die Ritter, die immer sagen: Nie!" - "Hätt ich euch doch nie gesehn!" - "Ihr seht uns aber!" - "Warum seid ihr so nimmersatt ?" - "Wir sind die Behüter der heiligen Pforte, Nie Peng und Nie Wumm!" - "Und Nie da!" - "Die diese Worte hören leben nie sehr lang!" thx ALF
"Wer sich schuldig macht in meinen Augen, soll sehen, was er davon hat!" - "AMEN!" thx Kardofflsalat
"Wer springt wo raus?" Dies sagt einer der Ritter zu dem anderen, nachdem der Gegner den gebauten Hasen in die Burg geschoben haben. thx Subhuman
"Wer über die Brücke des Todes will gehn, der muß 3 mal Rede und Antwort stehn, dann darf er die andere Seite sehn." thx Cloud
"Wessen Schloss ist das?" - "Dies ist das Schloss meines Gebieters Gige Lombard!" - "Dann geh und sag deinem Herrn, dass wir hier stehen, weil Gott uns eine sehr heilige Aufgabe aufgebürstet hat. sag ihm folgendes: Wenn er uns Verpflegung und Unterschlupf für die Nacht gibt, dann darf er sich uns auf der Suche nach dem heiligen Gral anschliessen!" - "Na schön, fragön kann isch ihn ja, aber isch glaube nischt, dass er scharf auf einen Aal ist. Fische kommen ihm nicht ins "aus!"
thx Fonzie
"Wieviele haben wir verloren ?" - "Hector." - "Gawain." - "Und Bors." - "Gut, das sind 5..." - "3, Sire." thx Pi
"Willkommen in Schloss Dusenschreck, edler Ritter. Willkommen in Schloss Dusenschreck!" - "Sagten Sie schloss Dosenschreck?" - "Istn ziemlich blöder Name, nicht wahr ?" thx ALF
"Wir haben eine Hexe gefunden. Dürfen wir sie ein bischen anzünden?" - "Woher wollt ihr wissen, dass sie eine Hexe ist?" - "Sie sieht wie eine aus!" - "Ja genau, sie sieht so aus, sie ist also eine Hexe!" - "Führt sie mir vor!" - "I-ich bin keine Hexe! ich bin Steinbock!" - "Aber du bist wie eine gelkleidet." - Die da haben mich so angezogen! Und das ist auch nicht meine Nase, das ist eine falsche!" - "Oh jaaa, stimmt das?" - "Naja, ihr eigener Zinken ist noch schlimmer!" thx ALF
"Wir haben hier auf Schloss Dusenschreck nur eine strafe für das Anzünden der Wunderkerze. Und zwar geht es folgendermassen. Ihr müsst sie auf ein Bett binden und richtig verbimsen! Und wenn Ihr meine eineiige, total verkommene Schwester durchbumst, äh bimst, dann putzt Euren Prügel und bimst mich auch!" thx ALF
"Wir sind eine anarchistisch-syndikalistische Kommune, wir wechseln uns in der Leitung ab. Jeder darf mal für eine Woche Exekutive spieln. Aber alle Entscheidungen des jeweils Verantwortlichen müssen in einer Sitzung, die alle 2 Wochen einberufen wird, ratifiziert werden. Mit einfacher Mehrheit im Falle interner Angelegenheiten, jedoch mit 2/3 Mehrheit bei schwerliegenden Angelegenheiten." thx Dezibelchen
"Wir sind gerade rechtzeitig gekommen, Ihr ward in grosser Gefahr!" - "Da bin ich aber ganz anderer Meinung!" - "Ihr ward in einer sämtlichen Gefahr!" - "Lasst mich wieder rein. Als Ritter muss man jeder Gefahr ins Auge sehn!" - "Ist zu gefährlich." - "Es ist sozusagen unsere Pflicht, uns jeder erdenklichen Gefahr zu stellen!" - "Nein, wir müssen den heiligen Gral finden, kommt!" - "Aber ich war dem heiligen Loch da drinnen schon sehr nah!" thx ALF
"Wir sind nun die Ritter, die "Eggi-eggi-eggi-eggi-Patang" sagen." thx Cloud
"Wir werden Euch für Eure Flucht Deckung geben!" - "Warum fliehen? Wir wollen musizieren!" thx ALF
"Wo wollt Ihr hin?" - "ich habe den Gral gesehn! ich habe das heilige Loch gesehn, hier in diesem Schloss!" thx ALF
"Woher habt ihr die Kokosnüsse ?" - "Wir haben sie gefunden!" - "Gefunden ? Kokosnüsse wachsen in den Tropen." - "Was meinst du damit ?" - "Nur die Schwarzen knacken diese Nuss!" - "Die Schwalbe zieht twar in die südliche Sonne, auch die Störche und die Rohrdrommler suchen wärmeres Klima im Winter. Doch zum Winterschlussverkauf sind alle wieder da!" thx ALF
"Woher wisst ihr eigentlich so viel über Schwalben?" - "Sowas muss man wissen wenn man König ist, Sir!" thx der_taeter
"Woher wisst Ihr eigentlich so viel über Schwalben?“ - "Sowas muss man wissen, wenn man König ist!" thx monty
"Wohin wollt ihr?" - "Wir gehen mit Euch Herr!" - "Nein, ich möchte dass ihr hier bleibt und darauf achtet, dass er den Raum nicht verlässt!" - "Oh, warum sagt Ihr das nicht gleich?" thx ALF
"Wär mir neu, dass wir einen König haben. Ich dachte, wir wären ein autonomes Kollektiv!" thx unbekannt0109
(Artus schlägt ihm den zweiten Arm ab) - "Der Sieg ist Mein!" - "Mein Gott Walter!"
thx ALF
(Gott erscheint in den Wolken und spricht zu Artus) "Artus! König der Briten! Du und deine Ritter werdet eine Aufgabe erhalten, die euch zum Vorbild machen soll in diesen finsteren Zeiten." - "Gute Idee, oh Herr!" - "Natürlich ist die Idee gut, sie ist ja auch von mir!" thx ALF
(Ritter hat keine Arme und Beine mehr) "Also schön, einigen wir uns auf unendschieden!" thx ALF
(Ritter hüpft auf einem bein, ohne Arme) "Der schwarze Ritter triumphiert immer. Komm schon, ich schlag dich zusammen! Komm schon!" thx ALF
(Sir Robin trifft den dreiköpfigen Ritter) "Wer seid Ihr?" - "Nun, wie soll ich das sagen... ich bin ein Ritter der Tafelrunde!" - "Ihr seid ein Ritter der Tafelrunde?" - "Ja stimmt!" - "Dann muss ich euch leider töten. - Das kann ich doch erledigen. - Drängel dich doch nciht vor! - Einer für alle, alle für einen. - Ich bringe ihn um! - Nun seid nett zueinander! - Ach, halt die Klappe!" - "Vielleicht kann er ja..." - "Schnell, zieh das Schwert raus! ich möchte ihm, den Kopf abschlagen. - Warum schlägst du ihm nicht einfach selbst den kopf ab? Nun tu uns doch den Gefallen. - Was? - ich halt dieses ewige gequatsche nicht mehr aus. - Du hast Glück, du liegst ja auch nicht neben ihm. - Was soll das heissen ? - Du schnarchst! - Oh, und du hast einen unglaublich penetranten Mundgeruch! - Putz mir die Zähne, du Arschloch! - Jungs, zankt euch nach der Teepause weiter! - Okay okay,. schlagen wir ihm den Kopf ab und dann nehmen wir Tee mit Bisquit! - Ja. - Keine Bisquits! - Na schön, keine Bisquits, aber lasst ihn uns endlich umbringen!... Nagut!... Hm. Hm? Hm? Die Sau ist getürmt! - Er hat die Kurve gekratzt!" thx ALF
- Haaaaloooo? - "alo! Wer ist daa? - Hier ist König Artus mit seinen Rittern der Tafelrunde, noch nie was von uns gehört? Wessen Schloss ist das? - Dies ist das Schloss meines Gebieters, Gideon Londard! - Dann geh und sag deinem Herrn, dass wir hier stehen, weil Gott uns eine sehr heilige Aufgabe aufgebürstet hat! Sag ihm folgendes: Wenn er uns Verpflegung und Unterschlupf für die Nacht gibt, dann darf er sich uns auf die Suche nach dem Heiligen Gral anschließen! - Na schön, fragen kann isch ihn ja, aber isch glaube nicht, dass er scharf einen Aal ist, Fische kommen ihn nicht ins "aus! - Was? - Er sagt, er hätte schon einen! - Hast du gesagt, er hätte schon einen? - Jaa, ein strammes Ding! - Isch "ab ihm verraten, dass Londard einen "at! - Nun ehm. Dürfen wir raufkommen und ihn betrachten? - Auf gar keinen Fall ihr schwulen Engländer! - Und was seid ihr? - Wir sind Franzosen, woher "ätte ich sonst diesen dämlischen Akzon, du bescheuerter Könisch! - Was hast du dann in England zu suchen? - Wir bohren nach Leinöl, du Teetopf! - Wenn ihr uns euren Gral nicht zeigt, dann nehmen wir euer Schloss mit Gewalt! - Du kannst mir doch keine Angst machen, du englischer Roastbeef-fresser, du! Komm leck dich doch selbst am Arsch du "urensohn! Isch scheiss dich zu, du sogenannter Könisch Artüüs! Und ich scheiss dir auf deine Tafel einen großen "aufen! - Oh Gott, diese Pariser! - Als dann hört zu, guter Mann... - Isch hab keine Lust, länger mit dir zu reden, du verkackter englischer Frischbiertrinker! Isch furze auf euch, ihr Schweinepriester, wenn es nach mir geht, kommt ihr nicht in die Europäische Gemeinschaft! - Ist dort oben noch jemand anders, mit dem wir reden können? - NEIN! Und jetzt verschwindet endlich, sonst rufe isch "God shave the queen"! - Das ist deine letzte Chance! - Wir mussten ja bei Warterloo verlieren! - Jeter la vache! - QUA? - Jeter la vache!!! (Im Deutschen mit "Halt die Fresse übersetzt, richtig wäre: Werft eine Kuh!) - Falls ihr meinen Foderungen nicht zustimmen solltet... *eine Kuh fliegt über die Mauer* thx 7-Force
Die Franzosen ziehen das große Holzkaninchen in die Burg. "Und wie gehts jetzt weiter?" - "Nun, wenn die Dunkelheit hereingebrochen ist springen wir heraus und..." - "Wer springt wo raus?" - Alle überlegen einen kurzen Augenblick, bemerken ihren Irrtum - "Ist mir schlecht." - "Der is ja dümmer als 3 Iren." thx unbekannt0109
Gott beschütze eure Klöten thx lil_tim
Zauerer: "Das ist kein gewöhnliches Karrrrrrrrnickel!" thx Junior
„Der Bolschewismus ist über das Land gekommen, Nichts ist hier mehr heilig! Selbst die Designer und Hersteller von Gebüschen stehen unter Konjunktur bedingten Stress in diesem Zeitpunkt der Geschichte.“ - „Sagtet ihr eben Gebüsche?“ - „Ich hab ein Gebüschhandel. Ich habe gebrauchte Sträucher. Mein Name ist Roger der Buschmann. Ich entwerfe und arrangiere Allerhand Büsche.“ thx romji