"Du bist ein Idiot!" - "Ein Idiot für immer!" (Howard zeigt auf seinen Ehering) thx Vincent Coccotti
"Falls Ihr heute Abend Zeit habt, ich habe von einem Spa gehört, wo man seine Füße in ein Becken voller kleiner Fische stellt, die einem die abgestorbene Haut abknabbern. Ich muss wohl nicht erwähnen, dass hier in Los Angeles ganzjährig Sandalensaison ist." - "Na ja, ich mach schon was mit Penny." - "Oh, okay, dann bleiben nur Du und ich, Sheldon! Wollen wir unsere Flunken in die Piranhas tunken?" - "Oh, wie ich schon bei früheren Gelegenheiten gesagt habe, wäre das einzige Meerestier, vor dem ich mich fressen zu lassen in Betracht ziehen würde, der Krake. Weil dann die letzten Worte, die ich hören würde, "Befreit den Kraken!" wären. Das wird nie langweilig. Abgesehen davon, esse ich heute mit Amy zu Abend." thx Vincent Coccotti
"Ich beschreibe es Dir mal: Wir Männer müssen uns hin und wieder befreien von den Fesseln des Anstandes und auf Tuchfühlung gehen mit unserem ursprünglichen Selbst." - "Was denn, beim Würfeln und Fantasy-Spielen mit kleinen Figürchen?" - "Wie es Wilde nun mal tun." thx Vincent Coccotti
"Ich hab einen hübschen neuen Bikini, also gehen die Drinks auf die hier!" (Penny zeigt auf ihre Brüste) - Bernadette: "Ich hab ein sexy neues Schlaf-Top und darauf steht "Komm nur näher!" und ein Pfefferspray mit der Aufschrift "Das ist nah genug, Alter!" - Amy: "Und ich hab alte Unterwäsche, die ich beim Konzert Garth Brooks zuwerfen werde." - Penny: "Und wieso alte?" - Amy: "Weil ich ihm beim letzten Mal neue zugeworfen habe, und doch nichts passiert ist." thx Vincent Coccotti
"Oh, eine Schriftrolle! Ich finde Schriftrollen toll, sie sind mein drittliebstes Übertragungssystem für das geschriebene Wort - nach Steintafeln und Himmelsschreibern." thx Vincent Coccotti
"Ratet, wer zurück ist?" - "Ja, wie kommt denn das?" - "Das ist eine gute Frage! Amy!" - "Äh, wisst Ihr, als wir durch die Sicherheitskontrolle gingen, wurde ich zum Abtasten aus der Schlange geholt. Die Frau von der Security wurde etwas übergriffig, da hab ich ihr vielleicht mit dem Ellbogen die Nase gebrochen." - "Kurz gesagt, sie steht auf der Flugverbotsliste und wir wurden bestimmt von einer Drohne hierher verfolgt." - "Es tut mir leid! Ich komme mir wie der letzte Idiot vor!" - "So schlimm ist das nicht. Du hast Geld verloren, Du schämst Dich, Du wurdest von einer Fremden begrapscht, Du hattest das volle Vegas-Paket!" thx Vincent Coccotti
"Samstag plane ich einen kleinen Dungeons & Dragons-Abend mit den Jungs." - Penny: "Echt? So willst Du Deinen Samstagabend verbringen?" - Leonard: "Aber ja, ich komme doch sonst kaum noch zum Spielen." - Penny: "Och, Du Ärmster, Deine Freundin aus dem wirklichen Leben, mit der Du ins Bett gehen könntest, steht Deinen Brettspielen im Wege?" - Leonard: "Ein bisschen schon, ja." thx Vincent Coccotti
"Sind die Frauen aus dem Haus, lassen die Männer die Sau raus!" - "Alles ist möglich!" - "Wir machen was ganz Verrücktes!" - "Dungeons & Dragons!!" thx Vincent Coccotti
Amy: "Na gut. Wer ist der beste Superheld?" Stuart: "Tsch! So eine Frage darfst d hier drin nicht stellen! Willst du ne Schlägerei anzetteln?" thx Hinkel
Amy: "Sheldon hat mir gesagt, er habe jemand namens Alex eingestellt, aber nicht, dass Alex eine Frau ist." Penny: "Vielleicht hat er`s nicht gemerkt." thx Hinkel
Amy: "Thor ist ein Gott. Der Hammer gehört ihm. Nur er kann ihn verwenden. Das ist so wie Sheldon und seine Zahnbürste!" thx Hinkel
Amy: "Wann hat denn Howard nähen gelernt?" Bernadette: "Als er klein war, musste er alle paar Monate die Hosen seiner Mutter auslassen." thx Hinkel
Amy: "Wenn du Gehirn-Forscherin wärst, würdest du dich jetzt kugeln vor lachen." thx Hinkel
Amy: "Wie kann eine Frau acht Stunden am Tag mit diesem Gesicht allein sein und sich nicht in es verlieben?" Penny: "Naja, zunächst mal fängt das Gesicht auch irgendwann an zu reden." thx Hinkel
Bernadette: "Ach, nur keine Sorge. Du kriegst noch viele Chancen, um ihn abzuservieren. Wenn ihr heiratet, in den Flitterwochen, bei eurem fünfzigsten Hochzeitstag." thx Hinkel
Bernadette: "Du musst dir da keine Sorgen machen. Leonard würde dich doch nie betrügen." Amy: "Sie hat recht. Aber falls doch, ich hab im Labor kokainsüchtige Affen, die nichts zu verlieren haben." thx Hinkel
Bernadette: "Ich warte auf meinen Mann. Er kommt gerade aus dem Weltall zurück." "Ich glaub, dieser Flug kommt aus Houston." thx Hinkel
Howard: "Nie gehört. Muss das einzige Weihnachtslied sein, das nicht von nem Juden ist." thx Hinkel
Howard: "Wir haben kein Gebet dafür, wenn man zur Erde zurück stürzt." thx Hinkel
Howard: "Wäre toll, wenn meine Mum hier wäre. Dann könnten wir alle in ihrem Schatten wandern." thx Hinkel
Leonard: "Ich muss dich um einen Gefallen bitten." Penny: "KLar." Leonard: Sheldon ist etwas nervös, weil ich wegfahre. Behälst du ihn solange ein bisschen im Auge?" Penny: "Mhm, du weißt doch noch, was passiet ist, als ich auf deinen Goldfisch aufpassen sollte?!" Leonard: "Dann spül Sheldon im Klos runter und kauf mir einen neuen." thx Hinkel
Leonard: "Wo gehen wir hin?" Penny: "Mein limbisches System will dir die Klamotten runterreißen." thx Hinkel
Penny: "Ich bin für dich nur ein blondes Äffchen, was?" Sheldon: "Das hast du gesagt, nicht ich." thx Hinkel
Penny: "Mein Shirt war klatschnass und ich hab noch nie so vile Trinkgeld bekommen." thx Hinkel
Penny: "Nein, Schtzchen, du kannst nur dann etwas vermasseln, wenn du hier bist, nicht, wenn du weg bist." thx Hinkel
Penny: "Verdammt! Du hast ja mehr Make-up als ich! Und auch besseres Make-up als ich. Ja, ich leih mir das mal aus." Leonard: "Hey, hey, hey,hey, hey. Das ist meine Comic-Con Schminke. Und ich liebe dich. Aber es gibt Dinge, die ein Mann ncht mit seiner Freundin teilt." thx Hinkel
Sheldon: "Bist du schon vertraut mit dem Higgs-Boson?" Penny: "Oh natürlich. Es war vor kurzem in den Nachrichten und es ist ein überaus berühmtes Boson." thx Hinkel
Sheldon: "Es hat mich nicht fertig gemacht, als du im All warst. - Die haben Affen da rauf geschickt." thx Hinkel
Sheldon: "Ich mag die Transformers. Magst du die Transformers auch?" Leonard: "Wo genau hat deine Mutter dich testen lassen?" thx Hinkel
Sheldon: "Mein Vater sagte immer dazu, dass eine Frau so wie ein Eiersalat-Sandwich an einem sehr warmen Tag in Texas ist." Alex: "Was???" Sheldon: "Voller Eier und nur eine sehr kurze Zeit lang reizvoll." thx Hinkel
Sheldon: "Penny!" Penny: "Was?" Sheldon: "Bitte tu meinem Freund nicht weh!" thx Hinkel
Sheldon: "Vier Gläser Wasser bitte. - Wollt ihr auch etwas?" thx Hinkel
Sheldon:"Ich bin ein großer Fan der Homeostase. Weißt du, was das ist?" Penny: "Natürlich nicht!" thx Hinkel
Stuart: "Was hast du gegen Weihnachten?" Sheldon: "Oh, wo soll ich anfangen? Bäume in der Wohnung, übermäßiger Gebrauch der Worte Fest und froh, und die alberne Sitte mit nur einer Socke. Jeder weiß, dass Socken paarweise auftreten. er trägt nur eine Socke?" Howard: "Ein Pirat mit Holzbein." thx Hinkel