"Hey, Sheldon, willst Du als nächster ran?" - "Oh, das würde ich gern, aber ich muss gleich weg." - "Wohin?" - "Nach Texas." - Amy: "Jetzt sofort, wieso?" - Leonard: "Ist jemand krank?" - "Ja, der Uterus meiner Schwester brütet im Moment ein Baby aus." - Penny: "Oh, sie ist schwanger. Das ist ja toll... dann wirst Du ja Onkel. Onkel Sheldon." - "Was? Nein! Ich bin dann Onkel Dr. Cooper." - Amy: "Warum hast Du nie erzählt, dass sie schwanger ist?" - "Ich hab Dir auch nicht gesagt, dass mein Bruder Nierensteine hat. Willst Du alles wissen, was aus den Genitalien meiner Familie kommt?" - Leonard: "Ich gratuliere! Schön für Deine Schwester, dass du dabei sein wirst." - "Na ja, ich springe für ihren Ehemann ein, der sich noch von einem ganz furchtbaren Motorradunfall erholt... der Glückliche." - Penny: "Wow, und wie lange wirst Du weg sein?" - "Tja, der Geburtstermin soll morgen sein, allerdings hat sie 6 Jahre für die High School gebraucht, also... wer weiß." - Amy: "Soll ich Dich zum Flughafen fahren?" - "Oh nein, vielen Dank, ich möchte niemandem zur Last fallen. Hopp, hopp, Leonard, wir fahren in 10 Minuten." thx Vincent Coccotti
"Hey, wie geht´s Deiner Schwester?" - "Sie hat seit knapp einer Stunde ihre Wehen." - Amy: "Das ist wunderbar. Seid Ihr im Krankenhaus?" - "Nein, sie wollte eine Hausgeburt. Ihr Lebensstil gleicht gewissermaßen dem in der Steinzeit... und eine Höhle ist gerade nicht verfügbar." thx Vincent Coccotti
"Ich habe mal hinter diesen Genitalien gewohnt. Wenn jemand in mein altes Zimmer zieht, will ich ein Mitspracherecht haben." thx Vincent Coccotti
"Ich hab‘s geschafft, dass sie mit mir eine sechsteilige Doku über Monty Python ansieht. Sogar ich fand‘s langweilig, wollte aber sehen, wie lange sie es aushält." thx Vincent Coccotti
"Ich will auch, dass Du wieder glücklich bist, aber nicht so sehr, um dafür etwas zu tun." thx Vincent Coccotti
"Jetzt weiß ich, wie Du Dich gefühlt hast, als der böse, sexwütige Gorilla Dich angefallen hat." (als Penny ihn umarmt) thx Vincent Coccotti
"Oh, Du kannst das wirklich gut." - Amy: "Ja, ich hab einen extrem tief liegenden Schwerpunkt. Ich bin wie eine Pyramide." thx Vincent Coccotti
"Okay, folgendes: Sheldon ist nicht da, also schmeißen wir alle seine Baumschmückregeln über Bord." - Penny: "Ja, und das bedeutet, dass wir auch seine lächerliche Schmuckabstandsschablone nicht benutzen." - Leonard: "Und abgesehen davon stagniert seine Internetfinanzierungskampagne bei null Dollar." - Raj: "Warte..., heißt das, Star Wars- und Star Trek-Figuren dürfen auf denselben Zweig?" - Leonard: "Ich weiß, es ist verrückt, aber "Willkommen in der Donnerkuppel", Leute!" thx Vincent Coccotti
"Sheldon, komm her! Der Muttermund Deiner Schwester ist jetzt vollständig geöffnet und sie will ein schönes Familienfoto, bevor hier alles voll Blut ist!" - "Oh, Mann, das ist wohl der falsche Tag für mein gutes Roboter-T-Shirt." thx Vincent Coccotti
"Und... wie geht´s Dir so?" - "Ich hoffe, dass er nur verstaucht ist. Ich kann nicht schon wieder in der Notaufnahme wegen einer Videospielverletzung aufkreuzen." thx Vincent Coccotti
"Weißt Du, viele Leute glauben, dass eine Hausgeburt besser ist, weil die Mutter in einer angenehm vertrauten Umgebung ist und ihre Lieben sie pflegen können." - Sheldon: "...und dort den Schlafzimmerfußboden in eine Fruchtwasserschlitterbahn verwandeln." thx Vincent Coccotti
"Wenn Du von Sheldon ein Baby kriegst, willst Du ihn dann dabei haben?" (Raj fragt Amy) - Penny: "Ja, und sollte er dabei sein, wenn sie das Baby machen, dann gebe ich Dir 10 Dollar." thx Vincent Coccotti
"Wär‘ schön, mal einen zu haben, der wissen will, was unter Deiner Strickjacke ist... zu Deiner Info: eine zweite Strickjacke." thx Vincent Coccotti
Amy: "Du hast mir gefehlt." Sheldon: "Um Han Solo zu zitieren, ich weiß." Amy: "Habe ich dir gefehlt?" Sheldon: "Es wäre mir lieber gewesen, wenn du an meiner Seite gewesen wärst." Amy: "Ooch." Sheldon: "Oder an meiner Stelle." thx Hinkel
Amy: "Er sagt, du bist der Succubus, der seinen Freund aussaugt." Penny: "Ich weiß zwar nicht, was Succubus ist aber wenn, wenn er`s sagt, kann es nichts gutes bedeuten." thx Hinkel
Amy: "Ich fand ihn gut, aber als Du mir gesagt hast, ich würde meine Jungfräulichkeit verlieren, dachte ich nicht, dass Du mir zum ersten Mal Indiana Jones zeigen würdest." - Sheldon: "Mein Fehler..., ich habe meine Worte unbedacht gewählt. Ich hätte sagen sollen, dass Du heute auf meiner Couch in verzückte Ekstase geraten wirst." thx Vincent Coccotti
Amy: "Könnten wir vielleicht mal die Handys weglegen und eine normale Unterhaltung führen?" Sheldon: "Das könnten wir. Aber dank Steve Jobs müssen wir das nicht tun." thx Hinkel
Amy: "Sheldon, das ist mehr als deplazirt. Du kannst dich nicht immerzu mit einem Sklaven vergleichen!" Sheldon: "Ja, Miss Amy." thx Hinkel
Amy: "Sheldon, die Nacht ist jung und noch schön. Wollen wir zwei nicht spazieren gehen?" Sheldon: "Ach, läuft bei dir alles immer nur auf Sex hinaus?" thx Hinkel
Bernadette: "Letzte Woche hat meine Firma das ruhelose-Auge-Syndrom erfunden und gleich ein Mittel dagegen." thx Hinkel
Bernadette: "Oh, mein Gott, hast Du etwa wegen eines Vogels gebremst? Du weißt, dass die fliegen können, ja?" thx Vincent Coccotti
Bernadette: "Wenn Du deswegen heulen möchtest, ich hab‘ Taschentücher in meiner Tasche... es sei denn, Du hast selber welche, blödes Weichei." thx Vincent Coccotti
Howard: "Dieser Mann hat neulich meine Brust gehalten und dafür liebe ich ihn." Raj: "Nicht so laut, Alter!" thx Hinkel
Howard: "Hast du schon mal mit Bernadette gespielt?" Amy: "Nein." Howard: "Warst du schon mal in einem Stahlkäfig mit nem weißen Hai?" thx Hinkel
Howard: "Ich hab n bisschen zugenommen. Ich musste diese Hose in der Herrenabteilung kaufen!" thx Hinkel
Howard: "Ich hab zahllose Frauen zum Lachen gebracht. Meist schon, wenn ich sie einladen wollte." thx Hinkel
Howard: "Ich wollte ihr zwar einen Kuchen besorgen, aber eine Beleidigung ihres Glaubens ist immer wieder ein sinniges Geschenk." thx Hinkel
Howard: "Willst du darüber reden?" Sheldon: "Dafür bin ich nicht annähernd betrunken genug." nimmt einen Schluck "Okay." thx Hinkel
Leonard (neben Sheldon): "Ich hab`s nicht zurück geschafft. Das Schiff ist gesunken. Ich bin in der Hölle!" thx Hinkel
Leonard: "Hey, ich bin mindestens genauso ein Kerl wie Penny." thx Vincent Coccotti
Leonard: "Ich finde es sexier, wenn man etwas der Phantasie überlässt." Amy: "Da irrt er sich." thx Hinkel
Leonard: "Ich kann nicht schon wieder in der Notaufnahme wegen einer Videospiel-Verletzung auftauchen." thx Hinkel
Leonard: "Wieso sollte einer behaupten, aus New Jersey zu sein, wenn er‘s gar nicht ist?" - Sheldon: "Ja gut, das ist ein Argument." thx Vincent Coccotti
Penny: "Du denkst, ich bin dabei nicht klug genug! Du denkst, ich bin dabei ein Handicap! Und das, obwohl ich das Wort Handicap in einem Satz richtig verwendet habe." thx Vincent Coccotti
Penny: "Entschuldige, stört der Umstand, dass mein Leben in die Brüche geht, bei eurem Spiel?" Sheldon: "Allerdings." thx Hinkel
Penny: "Ich kann ein Bier unter Wasser trinken." - Sheldon: "Und das macht Deine Eltern bestimmt stolz." thx Hinkel
Penny: "Leonard hat mir was über dunkle Materie erzählt. Ich hab`s nicht verstanden." Sheldon: "Das macht nichts. Er ja auch nicht." thx Hinkel
Penny: "Leonard Hofstadter, willst du mich heiraten?" Leonard: "Ähm." Penny: "Hast du jetzt ernsthaft Ähm gesagt?" thx Hinkel
Penny: "Nein, nein, wir bilden ganz neue Teams! Ich wähle Sheldon und dann zeigen wir dir, wo`s lang geht!" Sheldon: "Wirklich? Da werde ich mal als erster in ein Team gewählt und schon starte ich mit einem Handicap?" thx Hinkel
Penny: "Ok, alles klar, Du bist ein emotionsloser Roboter." - Sheldon: "Ja, ich versuch‘s." thx Vincent Coccotti
Penny: "Warte! Willst du gar nicht wissen, woher ich das wusste?" Sheldon: "Niemand mag Besserwisser." thx Hinkel
Penny: "Weißt du, wenn wir jedes mal einen Klaren kippen, wenn die was peinliches sagen, wird das ein echt mörderisches Trinkspiel." thx Hinkel
Penny: "Willst du echt die ganze Zeit da liegen und so tun, als wärst du tot?" Sheldon: "Das würde ich jetzt auch zu Hause machen." thx Hinkel
Raj: "Mannomann. Das Drama verdichtet sich wie meine Soße." thx Hinkel
Raj: "Nicht mein bestes erstes Date. - Aber auch nicht das schlimmste." thx Hinkel
Sheldon: "Ach, Stuart, könntest Du mir vielleicht helfen, etwas zu finden?" - Stuart: "Aber gern, solange es nicht Hoffnung oder der Sinn des Lebens ist." thx Hinkel
Sheldon: "Darf ich den Versuch wagen, Dich zu trösten? Wenigstens bist Du kerngesund." - Penny: "Das nennst Du trösten?" - Sheldon: "... in 100 Jahren seid ihr tot und dann spielt es keine Rolle mehr?" thx Vincent Coccotti
Sheldon: "Das war`s! Jetzt sind es nur noch sieben Freunde." Penny: "Er zählt Hobbits und Superhelden mit, oder?" thx Hinkel
Sheldon: "Dies ist ein Marathon, kein Sprint." Penny: "Man rennt auch beim Marathon!" thx Hinkel
Sheldon: "Du bist entweder für mich oder gegen mich." Amy: "Willst du mit dem Bus zur Arbeit?" thx Hinkel
Sheldon: "Hast du schon mal für ein Essen bezahlt?" Penny: "Nicht mit Geld." thx Hinkel
Sheldon: "Ich bin ja auch ein Anhänger der Freuden des gepflegten Alleinseins." thx Vincent Coccotti
Sheldon: "Ich habe diese Serie noch nie gesehen und fange jetzt mit Episode 246 an. - Das ist unnatürlich." Amy: "Stell dir die ersten 245 doch als Prequel vor." Sheldon: "Na schön." thx Hinkel
Sheldon: "Ich will Deinem Glück nicht im Wege stehen, daher verurteile ich Dich innerlich, während ich nach außen den Schein der Zustimmung wahre." - Mary Cooper: "Das ist wirklich sehr christlich von Dir." thx Vincent Coccotti
Sheldon: "Ich will ja nicht angeben aber ich hab die meiste Zeit der fünften Klasse mit dem Kopf im Klo gesteckt." thx Hinkel
Sheldon: "Mein Vater liebte Football. Ich musste es mir immer anschauen, bevor ich meine Hausaufgaben machen durfte." thx Hinkel
Sheldon: "Mit deiner italienischen Pizza und meinen chinesischen Nudeln könnten wir Marco Polo spielen." thx Hinkel
Sheldon: "Und jetzt hör ich sogar Küsse." Amy: "Als wüsstest du, wie sich Küsse anhören." Sheldon: "In Star Trek wird sich auch geküsst, Besserwisser!" thx Hinkel
Stuart: "Was ist mit denen auf der Bank da vorne? Die sehen beklagenswert aus. Mit denen könnten wir reden." Raj: "Das ist ein Spiegel." thx Hinkel