"Alf, Du ARBEITEST!?" - "Ich VERSUCHE zu arbeiten... das ist viel anstrengender!" thx Vincent Coccotti
"Da sind Haare im Thunfisch... Also mir schmeckts!" thx b-mak
"Dann mache ich inzwischen das Frühstück!" - "Das wird nicht mehr nötig sein. Das Frühstück habe ich schon gemacht. Heiße Würstchen mit Glasnudeln!" thx knaxfamilienblock
"Das Fett brennt!" thx Neon
"Das Geheimnis beim Bowling - oder Tallaquoids, wie es im zivilisierten Universum genannt wird - liegt im Reifegrad der Melone." thx ALF
"Der Verstand besiegt die Blase! Der Verstand besiegt die Blase! Der Verstand besiegt die Blase.....Die Blase besiegt den Verstand!! thx 1aaaaaaaaa
"Grossmutter Shumway hat es einmal so formuliert: Wenn dir gar nichts nettes einfällt, das du jemandem sagen könntest, sag am besten garnichts. Danach hat sie nie mehr mit mir gesprochen." thx ALF
"Haha, ich lach mich tot." thx ALF
"Und du hast Gold? Ich hatte Gold, alle Leitungen in meinem Raumschiff waren aus Gold! Nur die Toilette nicht - díe war nämlich aus Platin!" thx Alex
"Wow nicht schlecht.Stille Wasser sind tief William!" thx b-mak
(Alf guckt eine Polker Sendung im Fernsehen)
Alf: "Die haben gerade die Katzen-Fass-Polker gespielt!"
Willi: "Das war die Bier-Fass-Polker, wenn ich mich nicht irre."
Alf: "Füllen die das Bier in Fässer?"
Willi: "Ja, aber vorher nehmen sie die Katzen raus."
Alf: "Klingt vernünftig!"
thx Hauke
(ALF trinkt "Katzensaft" gegen seinen Schluckauf)
Kate: "Bist du jetzt wieder geheilt?"
ALF: "Ich weiß es nicht. Aber eins weiß ich genau: Ich muß dringend mal zur Toilette! Sie war bestimmt hellblond, denn auf Melmac hieß es: Je heller, je schneller!" thx knaxfamilienblock
(nach der Explosion in der Küche)
Willi:"Hast du das Gas nicht gerochen?"
Alf:"Schon, aber ich dachte das wäre der Dill!" thx monty
(Willy sitzt im Gefängniss) Willy: " Und gleich werden sie kommen und fragen warum ich das getan habe, dann werde ich ihnen sagen das es der Auserirdische war der mit dem Funkgerät den Präsidenten angerufen hat. Danach werden sie fragen wieso und ich antworte dann weil ich ihm verboten habe zu telefonieren." thx Apokalypse
Alf hat mit einer Schulfreundin von Kate die Nacht durchgezecht. Am nächsten Morgen rennt er durch das Schlafzimmer von Willi und Kate ins Bad. Nach ein paar Augenblicken und merkwürdigen Geräuschen hört man Alf sagen: "Ich wusste garnicht, dass ich das gegessen habe." thx Lordadmiral
ALF soll in der Garage untergebracht werden, solange Kates Mutter Dorothy zu Besuch bleibt: Lynn: "Aber es ist doch nur für drei Tage." - ALF: "Lange genug, um Geist und Gesundheit zu brechen." - Kate: "Meinst du nicht, daß du ein wenig überdramatisierst?" - ALF: "Wie, überdramatisieren? Ich? Kate, hier drin ist nicht einmal ein Fernseher." - Kate: "Wir können dir den kleinen Apparat reinstellen." - ALF: "Die Schwarzweiß-Schachtel mit dem Briefmarkenschirm? Gut, ich kleb" ihn mir vor die Augen." thx ALF
Alf sucht im Kühlschrank etwas zu essen. Bei einem Braten findet er einen Zettel: "Alf, iß das nicht!" Alf: "Wieso sollte ich den Zettel essen?" thx ALF
ALF: "Augenblicklich könnte ich zum Beispiel rüber zum Kühlschrank gehen, schnapp mir zwei Scheiben vom köstlichen weißen Toastbrot und ein bißchen Mayonnaise und mach mir ein schnuckligen S-L-T. Schincken, Lucky und Tomaten. [...] Ja, das könnte ich machen. Aber ich tu"s nicht nicht. Und warum tu ich"s nicht? Weil sie mir blind vertrauen. - Aber verlaß dich nicht all zu sehr darauf." thx ALF
ALF: "Das Fett brennt! Das Fett brennt!" - Willie: "Oh nein! Wie ist denn das passiert?!" - ALF: "Laßt doch die Vorhänge! Löscht mich!" thx Bart
ALF: "Deine Augenlieder werden schwer. Du wirst ganz müde. Deine Pfoten schlafen ein. Du bist jetzt keine Katze mehr, Du bist ein Krapfen." thx ALF
Alf: "Die Stereoanlage ist rechts von dir." Judy: "Oh, danke. Wenn ich dich nicht hätte, hätte ich jetzt den Mixer angestellt." thx Nexy
ALF: "Diese lächerlichen Türen sollte man dem Schreiner um die Ohren schlegen." thx Bart
ALF: "Es ist der Tag der Weihnachtsbescherung. Ich hab schon alle Eier versteckt." - Willie: "ALF, Eier verstecken wir zu Ostern, nicht an Weihnachten." - ALF: "Oh, stimmt, ja. An Weihnachten werden die Tannenbäume geschlachtet." thx ALF
ALF: "Es nie zu früh und selten zu spät." thx Weatherlights
Alf: "Etwas nicht gut zu können ist kein Grund es nicht zu tun!" thx ALF
ALF: "Hey! Null Problemo! Laßt mir nur den Schlüssel zum Schnapsschränkchen da!" thx ALF
Alf: "Hier Willi, ich habe uns ein paar Wüstenhummer gefangen!" - Willi: "Alf, das sind Skorpione!!" thx ALF
Alf: "Katzenhaare... "Judy:" Oh, das ist mir aber peinlich. Ich dachte, ich hätte sie alle weggekriegt." Alf: (schnuppert) "Perser, 83er, vielleicht auch auch ein 84er." thx Nexy
ALF: "Keine Panik, ich weiß durchaus nicht, was zu tun ist." thx ALF
Alf: "Keine Sorge, meine bezaubernde Assistentin wird das gleich wegräumen" - Willy: "Warum werde ich das Gefühl nicht los das ich diese Assistentin sein werde..." thx ALF
ALF: "Komm flieg mit mir, mein blinder Passagier" thx ALF
Alf: "Mir fällt auf, daß Du einen Haufen Zeit mit Reperaturen verbringst, Willi." - Willi: "Nur weil Du einen Haufen Zeit damit verbringst, alles kaputt zu machen, Alf." thx ALF
Alf: "Moi?"
Willie: "Oui, Monsieur."
Alf: "Pourquoi?"
Willie: "Weil du von draußen kommst."
Alf: "Wir lassen das Französisch?"
Willie: "Wir lassen das Französisch." thx sberg138
Alf: "Regentropfen, die an den Schinken klopfen." thx ALF
ALF: "Schon gut ich werde in Ruhe abwarten, denn das einzigste was wir zu fürchten haben ist die Furcht an sich. . . . Wer das gesagt hat muss ne Menge Leibwächter gehabt haben." thx Bart
Alf: "Sehen wir mal, was Wille in seinem Mantel hat. Hm? HILFE, DA HAB ICH DIE HAND VON JEMAND!!!!!!!!!" thx th87
ALF: "Sei dabei, oder sei ein faules Ei!" thx ALF
ALF: "Was bei einem Puzzle-Spiel so bemerkenswert ist: Eine Stunde, nachdem man was gegessen hat, ist man schon wieder hungrig." thx ALF
ALF: "Willi, hör dir das hier mal an und sag mir wann die Schmerzgrenze erreicht ist!"
(ALF macht ein schrilles Geräusch)
Willi: "Jetzt...JETZT!" Sie war schon eindeutig überschritten! Was war das für ein Laut?"
ALF: Das war der Paarungsruf auf Melmac!"
Willi: "Und was bewirkt er?"
ALF: "Er macht sie Ohnmächtig!" thx Drummer
ALF: "Willie du bist ein Prinz." Willie:"Ich bin der König." thx Ronman
Alf: "Wo ist Kate?" - Willi: "Unter der Dusche!" - Alf: "Danke!" - Lynn: "Er wird doch nicht?" - Willi: "Er könnte schon!" - Kate (aus dem Hintergrund): "OOOOOHH!" - Willi: "Er hat!" - Alf: "Sie kommt" - Willi: "Alf, man läuft nicht zu anderen Leuten in die Dusche!" - Alf: "Das würde mir auch nie einfallen, ich hab" nur den Vorhang weggezogen!" thx ALF
ALF: (rappt) Ja ich heiße ALF und ich komm von einem Stern und ich kann nicht zurück und das hab ich gar nicht gern. Ich mache das beste, aus meiner bösen Lage, und tue so als wäre das alles Ferientage. Yeah! Und so sitzt der olle ALF ganz erdenbürgerlich, und singt den Weltraum-Shuffle für dich! (nicht mehr rappend) Haha! Jetzt Du Lynn.
Lynn: (rappt) Hallo wie geht"s mein Name ist Lynn, mein Weltraum-Freund ist ein echter Gewinn! Er hat ein Fell und ist so hoch wie breit, ich würde gern noch singen, aber hab keine Zeit.
ALF: Gut, gut! (rappt) Seht mal wer da kommt, jetzt ist Willie mit dabei, und schaltet sich mit ein in unsere kleine Blödelei!
Willie: Also gut. (rappt) Ich würde gerne, ALF, doch ich muß mich sehr beeilen, denn ich muß Lynn sagen, (rappt jetzt nicht mehr) daß sie ihrer Mutter helfen soll.
ALF: Das reimt sich ungefähr so, wie Gustav auf Gasthof.
Willie: Ich hab"s gar nicht erst versucht. Und Du, Du kannst jetzt auch rauskommen, wenn Du willst.
ALF: Hey Willie, hör dir das mal an, und sag mir wann die Schmerzgrenze erreicht ist, OK? (ALF macht länger einen coolen, sich nahezu metallisch anhörenden Sound)
Willie: (währenddessen) Jetzt, jetzt! (ALF hört auf) Sie war bereits deutlich überschritten.
Lynn: Was war denn das?
ALF: Der Paarungsruf auf Melmac. Gefällt er dir?
Lynn: Er ist reizend.
Willie: Hat er irgendeine Wirkung?
ALF: Er macht sie bewußtlos.
Lynn: Dann geh ich jetzt. Ich fühl mich einer Ohnmacht nah. (Sie geht)
Willie: ALF, ich erwarte von dir, das Du kein Unheil anrichtest, während wir weg sind.
ALF: Im Ernst?
Willie: Ernsthaft nicht. Aber wir müssen trotzdem gehen. thx ALF
ALF: Keine Panik, ich weiß durchaus nicht, was zu tun ist.
thx ALF
ALF: Schon gut, ich hätt"s euch sowiso gesagt: Ich, habe einen Job!
Willie: Du hast was?
ALF: Einen Job! Ich bin in der Rouge-Schleuderbranche!
Kate: Was??!
ALF: Das ist der Fachausdruck fuer Schönheitspflege...
Willie: Was ?????!
ALF: Ich verkaufe Kosmetika! thx ALF
ALF: So, von mir aus kann"s losgehn, setz dich Katilein, begeben wir uns an die pflegliche Beseitigung der Verwüstungen der Zeit!
Kate: Wie bitte?
ALF: Sei nicht gekränkt meine liebe, wir werden alle nicht jünger niiicht ??
Kate: Willie, seh ich alt aus ?
Willie: Warum in aller Welt hörst du ihm zu?
Kate: Er ist doch ein Schönheitsexperte! thx ALF
Alf: „So… das ist also mein Gefängnis für heute Nacht.“, Willie: „Sonderbarer Vergleich. Das ist unser Schlafzimmer.“, Alf: „Was dem einen sein Schlafzimmer, ist dem anderen sein Gefängnis.“
thx Ilya
Alf:"...und ich sag dir keiner kann deine Unterschrift besser als ich. Ich hab sogar diese weibische Schleife hingekriegt mit der du das große T verziehrst! Äh!!"
Wille: "Noch tragen diese Schecks meinen Namen und solange entscheide ich allein wer welches Geld bekommt! UND MEINE SCHLEIFEN SIND NICHT WEIBISCH, SIE SIND DEKORATIV!!!!" thx 87
Alf:"Hallo? Jemand zu Hause?"..."Ich komme jetzt rein!"..."Ich bin jetzt drin!"..."Ich guck in eure Kommode rein!" thx Mac June
ALF:"Hey Kate, sag mir doch mal wo deine Auflaufformen stehen?" - Kate: "Warum?" - ALF: "Weil der Kater nicht ihn den Toaster paßt! Ist doch nur Spaß, ha ha!" thx Toonforce
Alf:"Ich will mir eine Versicherrungskarte bestellen." Willy:"Ach Alf,eine Versicherrungskarte braucht man nur wenn man Arbeiten geht." Alf:"Ich Passe" thx Zitatos
Alf:"Jetzt sag nur noch mal muss man der Katze das Fell abziehen bevor man Sie ans Hochzeitsauto bindet?"
Kate:"Lynn,geh und schneid Lucky los!"
Lynn:"Schon unterwegs" thx b-mak
Alf:"Sag mal Willie, würde eine Pizza nicht gut zu meiner Zunge passen, ich meine auf farblich?"
Willie:"Hau ab!"
Alf:"Du kannst mir keine Befehle erteilen!"
Willie:"BESTELL DEINE PIZZA!"
Alf:"Zu Befehl!" thx b-mak
Alf:"wie mein GLitschballtrainer immer zu sagen pflegte, versuche rauszufinden was du nich gut kannst,und dann lass es bleiben" thx deadmanwalking
Brian: "Es regnet Hunde und Katzen."
Alf: "Es regnet KATZEN? - Mach die Dachfenster auf, ich hol schonmal die Mayonnaise!!!" thx kurtcobainsgun
Brian: "Siehst Du? Wenn Du den Kopf vom Astronauten umdrehst und etwas zurechtbiegst, dann wird er ein Nachrichtensatellit."
ALF: "Wow! Ich bin ganz baff!"
Brian: "Siehst Du?"
ALF: "Ja. Und was wird aus dem Astronauten wenn man ihn hier auseinandernimmt?"
Brian: "Also dann ist er kaputt!" thx ALF
Brian: "Unkraut, Mala Hierba." thx Hello!
Brian: "Wir haben uns geschlagen!"
Alf: "Sieht so ein Sieger aus? Iiihh!" thx unbekannt0810
Jake:"...Nein keine Sorge! Das ist das alte Ochmonneck-Motto:
Wir geben weder Tipps noch Trinkgelder!" thx b-mak
Jody: "Ich esse, wenn ich deprimiert bin." - ALF: "Ich esse, wenn ich mich langweile." - Jody: "Ich esse, wenn ich einsam bin." - ALF: "Ich esse die ganze Zeit." - Jody: "Ich habe Übergewicht." - ALF: "Ich bin zu klein." - Jody: "Ich bin blind." - ALF: "Du hast gewonnen." thx ALF
Kate: "ALF, du arbeitest?" - ALF: "Ich versuche zu arbeiten. Das ist viel anstrengender." thx ALF
Kate: "Ich glaube nicht das dein Onkel gestorben ist."
Alf: "Wieso sollte ich ihn sonst beerdigen?" thx th87
Kate: "Lynn, ich habe Alfs Teller, bringst du bitte das andere raus." - Lynn: "Ja" .... - .... Willie:"Das nenn ich aber nun wirklich eine reichliche Portion!" - Kate: "Seine neue Diät" ALF: "Ja, du kannst essen was immer du willst und soviel wie du willst." - Lynn: "Und dabei verlierst du Gewicht?" - ALF:Nein, du?" thx Bart
Kate: "Möchten Sie etwas trinken?"
Mr. Duncan: "Vielleicht Bier?"
Kate: "Natürlich. Es ist ja schon 11 Uhr durch." thx unbekannt
Kate: "Nimm ein bisschen Coldcream. Die ist gut gegen Sonnenbrand, COld Cream, versuch die mal!"
Alf: "Die kenne ich. Schmeckt wie Halbgefrorenes!"
Kate: "Das ist Hautcreme, bist du so schwer von Begriff?"
Alf: "Ist das ´ne Brülltherapie für Geistesschwache?" thx unbekannt0810
Kate: "Was ist passiert?"
Willi: "Ja, das möchten wir alle gern wissen!"
Alf: "Und ich möchte es euch allen gerne sagen: Die Küche ist explodiert!"
Kate: "Wir leben hier wie in einem Zeichentrickfilm!" thx Hauke
Kate: "Willie und ich haben im Haus meiner Mutter geheiratet, also wird ihre Hochzeit bei uns stattfinden. Das ist Tradition!"
Alf: "Traditionen sind wie Teller: gemacht,um in Stück zu fallen!" thx Aurora
Kate: Wenn das noch ein eiziges mal passiert, dann kannst Du endgültig in die Garage ziehen!
ALF: Also von jetzt an werde ich dieses Haus behandeln, als wäre es mein eigenes.
Kate: Behandle es, als wäre es mein Haus! Und mach bitte nichts mehr kaputt!!
thx ALF
Kate: Wer hat die erlaubt, daß Du die Möbel hier rüber bringen darfst?
ALF: Willie!
Willie: Das habe ich nicht!
ALF: Du hast gesagt, ich dürfte mir was aus dem Haus holen.
Willie: Ja, das habe ich gesagt! Etwas, aber doch nicht alles!
ALF: Also, bei aller Fairnis, diesen Punkt hast Du nicht klar formuliert!
thx ALF
Kate:"Es ist so ruhig!"
Willy:"Zum Lesen!"
Kate:"Im Haus-wo ist Alf?"
Willy:"Keine Ahnung vielleicht trägt er
unsere Handtücher durch die gegend...
Erzähl doch mal Alf wieso trägst du unsere
Handtücher durch die Gegend?!"
Alf:"Wir sind heute Abend aber besonders
Neugierig!" thx b-mak
Lieferant:"Mr.Tanner?"
Willy:"Ja?"
Lieferant:"Ich habe hier eine lieferung für Sie von der Terry Faith Company..."
Willy:"Einen Moment!Bitte warten Sie... Ich werde Nichts unterschreiben!"
Lieferant:"Das brauchen Sie auch nicht es ist bereits alles bezahlt!Ich bringe den Rest wenn ich einen grösseren Laster bekomme-Bleiben Sie fröhlich!
Willy:"4000 Dollar ! ! !"
Alf:"Ja dass stimmt mit meinem Auftrag überein!"
Willy:"Wie war es dir möglich für diese Kosmetik 4000 Dollar zu bezahlen?!"
Alf:"Plastik-Ich hab mit deiner Kreditkarte bezahlt... Ach da muss Ich dir sagen du hast dein Limit überschritten hmmm!" thx b-mak
Lynn schreibt Lash:"Lieber Lash, heute ist der zeite Tag und es regnet noch immer.Es ist die Hölle.Bitte hol mich hier raus!" thx b-mak
Lynn:"Er muss ziemlich hungrig sein - Es reicht nicht mal für ein Tischgebet!"
Alf:"Tischgebet? Ah!" thx b-mak
Rachel:"...Aber wir werden darüber sprechen Trevour!"
Trevour:"Wenn du darüber sprechen willst dann führe gefälligst Selbstgespräche!Ich geh auf die Toilette!"
Rachel:"Das tust du nicht!Du bleibst hier!Wage es ja nicht auf die Toilette zu gehen!Also gut du alter Esel dann gehe ich jetzt ins Schlafzimmer!"
Alf:"Ich werde Ihr einen halben Punkt geben!Hey nimm dir einen Stuhl Willy dir entgeht sonst ein Lustspiel!"
Willy:"Was machst du da?"
Alf:"Ich beobachte die Schlacht von Ochmoneks!Trevour liegt nach Punkten vorn!" thx b-mak
Trevor:"Willie, ist das ihr Tonbandgerät?!"
Willie:"Ja-ich weis nicht genau..."
Trevor stellt das Tonbangerät an:
Alf:"Ich sag dir meine Schwester ist so dick
die muss zum Duschen in die Autowaschanlage HA HA HA!"
Trevor:"Hä hä hä..."
Willie:"Ja ja das gehört uns!"
Trevor:"Wer istn der Komiker?!"
Lynn:"Noch nie was gehört von Jay Leno?" thx b-mak
Whizzer:"Und wenn sich die Hochzeitstorte doch noch anfindet-hebt uns ein Stückchen auf!"
Willy:"Ach ja das ist wirklich eine merkwürdige Geschichte-die ganze Torte wie vom Erdboden verschwunden!"
Alf:"Rülps!" thx b-mak
Willi: "Verschwinde!" - Alf: "Ich muß noch meinen Imbiß beenden." - Willi: "Dein Teller ist leer!" - Alf: "Ja, aber der Kühlschrank nicht." thx ALF
Willie: "Alf, gibst du mir bitte die Schachtel mit den Flügelmuttern?" Alf: "Ich fürchte, die habe ich gegessen." Willie: "Du hast die Flügelmuttern gegessen ?" Alf: "Ich habe Geflügelbutter gelesen ... und suche bitte nicht nach den Zeltpflöcken. Da stand Heringe drauf." thx mr_hong
Willie: "ALF, ich erwarte von dir, das Du kein Unheil anrichtest, während wir weg sind." - ALF: "Im Ernst?" - Willie: "Ernsthaft nicht. Aber wir müssen trotzdem gehen." thx ALF
Willie: "Du hast doch nicht auch das Katzenfutter gegessen, oder?"
ALF: "Kein Stück! An Hunger verendete Katzen verlieren ihren feinen Geschmack!" thx b-mak
Willie: "Er hat bei den Ochmoneks eingebrochen und ihre Schubladen durchwühlt." - ALF: "Ich hab nicht eingebrochen, sondern mit einem Stemmeisen geöffnet." thx Bart
Willie: "Erzähl doch mal ALF, wieso trägst du unsere Handtücher durch die Gegend ? (...)" thx ALF
Willie: "Hier sind Illustrierte, und ein hübsches Puzzle-Spiel."
ALF: "Es ist kaputt!"
Willie: "Das ist Absicht, Du sollst es wieder zusammensetzen!"
ALF: "Wieso, ich hab"s doch nicht kaputtgemacht!"
Willie: "Hier ist dein Lieblings-Comic: Shana, die Herrin des Universums."
ALF: "Shana will ich nicht. Ich möchte Batman!" thx ALF
Willie: "Ich hatte gehofft sie würden eine etwas mehr wissenschaftliche Methode bei der Vernichtung anwenden." - Kammerjäger:"Oh entschuldigung, aber meine Infrarot-Rakete liegt noch im Auto." thx Bart
Willie: "Wo bist Du? Was ist passiert?"
ALF: "Ich weiß auch nicht. Ich hab nur kurz den Motor angelassen, und ehe ich es richtig begriffen hatte war ich schon auf irgendeiner Autobahn!"
Willie: "Auf welcher Autobahn?"
ALF: "In Richtung Oxnot! - Hey, bei der Gelegenheit könnte ich vielleicht mal schnell auf meine Mango-Farm!"
Willie: "Vergiß die Mango-Farm!"
ALF: "Naja, du hast leicht reden, du bist kein Minderheitsgesellschafter!" thx ALF
Willie: "Zu deiner Information ich habe den Fehler inzwischen gefunden. Es fehlt die Stromzufuhr zum Hochspannunstransformator." - ALF: "Du brauchst also Strom für ihn?" - Willie: "Ja das würde hilfreich sein." - ALF: "Kommt sofort." ALF steckt den Stecker in die Steckdose und Willie bekommt einen Stromschlag- ALF: "Willie, das war ein Misverständnis." - Willie: "Ein Misverständnis? ... Ein Misverständnis? Du bringst mich beinah um die Ecke und sagst es war ein Misverständnis!? - ALF: "Is ja schon gut, dann sag ich eben; ich hab mich geirrt." thx Bart
Willie: Sei vorsichtig, Kate, der Boden ist naß.
ALF: Nein, er ist trocken. Ich habe ihn nur meisterlich auf Hochglanz gebracht.
Kate: Ich habe diese Küche noch nie so sauber und spiegelblank gesehen. Sogar die Glühbirnen blinken und glänzen.
ALF: Der Glanz in deiner Hütte!
Kate: Und es duftet wie...
ALF: ...wie ein zitronenfrischer Pinienwald?
Kate: Ja, genau!
ALF: Kontrolliere das Geschirr.
Willie: Ich diesen Tellern kann man sich spiegeln.
Kate: Die ganze Küche glänzt wie neu. Wunderbar, ALF.
ALF: Sauber bis unter Rand. Erstaunlich vielseitig, so ein guter WC-Reiniger.
thx ALF
Willie: Was seht ihr euch da an?
Brian: Ein Buch über alle Tiere der Welt. ALF will sich entscheiden, was er als Haustier haben will.
Willie: Wir haben bereits eine Katze.
ALF: Aber Du hast gesagt, mit Eßwaren spielt man nicht.
thx ALF
Willie:"Sag mal, wieso haust du Nägel in unsere Tür?" - ALF: "Damit das Schild nicht runterfällt. Sagt dir denn der Begriff Schwerkraft überhaupt nichts?" - Willie: "Gib" mir den Hammer!" - ALF: "Danke für das Angebot, aber die Arbeit ist schon getan." thx Bart
Willy: "Du hast Gold?" Alf: "Alle Leitungen in meinem Raumschiff waren aus Gold. Nur nicht die Toilette, die ist nämlich aus Platin." thx Nexy
Willy:"ALSO WO STECKT DER BURSCHE?!"
Alf:Wenn du zufällig von mir sprichst:Ich bin hier!"
Kate:"Schatz wem willst du denn an den Kragen?!"
Willy:"IHM!WEM DENN WOHL SONST?-IHM!Er hat bei den Ockmonecks eingebrochen und Ihre Schubladen durchwühlt!"
Alf:"Ich habe nicht eingebrochen sondern mit einem Stemmeisen geöffnet!" thx b-mak
[Alf hat sich einen Sonnenbrand geholt, nachdem er 4 Stunden unter der Rotlichlampe saß] Kate: "Du solltest etwas Eis darauftun" Alf: "Aber bitte nur eine Kugel - ich bin auf Diät." Kate: "Sie ist für deine Nase" Alf: "Genau da würde ich gerne abnehmen." Kate: "Hier probier die "Coldcream" - die ist gut gegen Sonnenbrand." Alf: "Die kenne ich, schmeckt wie halbgefrorenes." Kate (schreit): "Das ist Hautcreme - bist du so schwer von Begriff?" Alf: "Ist das ne Brülltherapie für Geistesschwache?" thx jonny1981
[ALF im Ferrari, per Autotelefon mit Willie verbunden]
ALF: "Willie, mein Freund, ich muß dir sagen, es ist fantastisch. Nur fliegen ist schöner!" thx ALF
[ALF und Brian spielen zusammen im Wohnzimmer ein Videospiel, Lynn ist auch dabei, Kate ist allerdings z.Z. verreist]
Brian: Können wir jetzt die Pizza bestellen?
ALF: Null Wurt ubur Puzzu, sulungu dungu Schwustur du ust.
Lynn: Keine Pizza, ALF. Du hast grad gegessen.
ALF: Aber wir wollen Kate ein Willkommensgeschenk machen, und was könnte wohl passender sein als eine große, fettige Pappschachtel?
thx ALF
[ALF verziert eine Torte]
ALF: "Also ich muß sagen es ist perfekt. Es geht nichts über Zahnpasta! - Kate, Willie, ihr könnt jetzt reinkommen!"
Kate: "Ja, wir kommen!"
ALF (singend): "Alles Gute zu Hochzeitstag, alles gute zum Hochzeitstag, alles gute zum Hochzeitstag, zu eurem Hochzeitstag. Alles, alles, alles gute zu eurem Hochzeitstag, alles, alles, alles gute zu eurem Hochzeitstag!"
Willie: "Halt, halt, halt! Was hast Du denn mit uns vor?"
ALF: "Ist denn der Text so kompliziert? Alles Gute zum Hochzeitstag?"
Kate: "ALF, das ist ja wirklich sehr nett von dir, aber..."
Willie: "Ja wirklich, wir danken dir, vielen Dank, das einzige Problem ist..."
ALF: "Was heißt hier Problem? Macht"s euch doch bequem, setzt euch, der olle ALF, der macht heut alles für euch."
Kate: "ALF!"
ALF: "Das Kochen, das Servieren, das Abwaschen. Nur wenn ihr in euer Schlafzimmer wollt, seit ihr auf euch selbst angewiesen. Zwinker, zwinker, kicher, kicher."
Lynn: "Was ist denn hier los?"
Willie: "Es sieht ganz danach aus, als wollte uns ALF eine Überraschungshochzeitstagsparty geben."
ALF: "Nur ein winziges, inoffizielles gar nichts. Etwas Hummerpastete?"
Lynn: "Ich dachte ihr wolltet heute abend ausgehen?"
ALF: "Was?"
Kate: "Naja, ich wollte dir das gerade verklickern: Wir gehen ins Theater heute abend und sehen Nicklas Nickelby."
Willie: "Und es war sehr schwer, noch Karten zu bekommen."
Kate: "Aber wir finden es toll, was Du dir für eine Mühe gegeben hast. Schon die Rosen so zu schneiden, daß sie aussehen wie Radieschen."
Willie: "Und die gute Pastete, das ist wirklich eine sehr gute Pastete. Was ist da drin? Laß mich raten. Da ist Hummer drin, und saure Sahne, aber da ist noch irgendetwas anderes drin."
ALF: "Knetmasse!"
Willie: "Das ist es!"
ALF: "Es ist, als wär Leuchtstoff drin. Es sollte was besonderes sein!" thx ALF
[Die Familie Tanner wundert sich, warum Willie nicht mit einem echten Weihnachtsbaum, sondern nur mit einem künstlichen nach Hause kommt.]
Kate: Hast Du keinen Baum mehr gekriegt?
Willie: Oh, nein, ich meine, ja, das heißt, naja.
ALF: Fangen wir mit einer ganz einfachen Frage an: Wie heißt Du? thx ALF