"Aber ich bin sicher, sie wäre auch bereit, dir diesen dritte Welt Dämon auszutreiben, der Besitz von dir ergriffen hat!" thx Hinkel
"Aber ich dachte, wir bringen es ihm schonend bei?" "Deshalb habe ich nur widerlich hinzugefügt!" thx Hinkel
"Aber natürlich habe ich Recht. Wie wahrscheinlich ist es, dass ich mich in einer Woche zweimal irre?" thx Vincent Coccotti
"Also, wir müssen es ihm sagen." "Was müsst ihr mir sagen?" "Verdammt! Sein Vulkaniergehör." thx Hinkel
"Denkst du etwa, dass ein Kuchen zu deinen Ehren auch nur im Entferntesten mit einem Nobelpreis zu vergleichen ist?" "Na, er war ziemlich lecker!" thx Hinkel
"Die Evolution ist keine Meinung, sondern eine Tatsache!" "Und das ist allein deine Meinung!" "Ich verzeihe euch, lasst uns fahren." "Da erzähle keiner, Gebete wirken nicht." thx Hinkel
"Diese Gegend sieht wohl eher nach Kettensägenmassaker von Texas aus!" thx Hinkel
"Diese Logik ist post hoc ergo propter hoc. Nein, ich beschimpfe dich nicht im Eskimo Dialekt!" thx Hinkel
"Du hellst dich wohl für sehr clever. Aber glaub mir, auch wenn ich gerade keine vernichtende Antwort für dich parat habe, du kriegst irgendwann eine richtig gepfefferte e-mail!" thx Hinkel
"Es war irgendwie nicht, wie ich es mir erträumt hatte." - "Ich hatte noch nie Sex, wie ich ihn mir erträume." thx Vincent Coccotti
"Es war wie ein verschneiter Albtraum ohne Aussicht auf ein Erwachen!" thx Hinkel
"Falls es um die Nacht geht, in der die Heizung ausgefallen ist, da gibt es nichts, wofür wir uns schämen müssen!" thx Hinkel
"Hey, wie geht es Sheldon?" "Als er heute Morgen aus seinem Zimmer kam, hatte er seinen Darth Vader Helm an und versuchte mich mit Hilfe der Macht zu erwürgen! Ich würde sagen, etwas besser." thx Hinkel
"Ich bitte dich, ich will nicht nach Texas fahren!" "Na toll! Ich vielleicht? Mein Volk hat die Wüste schon einmal durchquert, uns reichts!" thx Hinkel
"Ich brauche keinen Schlaf, sondern Antworten!" thx Vincent Coccotti
"Ich hab die Comic Messe verpasst und den neuen Star Trek Film!" Sheldon weint. thx Hinkel
"Ich hab kein Lied fürs traurig sein, ich bin kein Kind!" thx Hinkel
"Ich komm einfach nicht zum Abschluss!" thx Hinkel
"Ich werde den Rest meines Lebens in Texas verbringen und versuchen, christliche Fundamentalisten zu lehren!" thx Hinkel
"Jetzt ist er Doppelpunkt groß O." thx Hinkel
"Lauf weg Alter!" Leonard: "Was?" "Lauf so schnell und so weit du kannst!" Leonard: "Das hätte mir eine erste Warnung sein sollen." thx Hinkel
"Leonard hat das sicher nicht gewusst!" "Es war sogar seine Idee!" "Na klar! Es stinkt ja förmlich nach Leonard!" thx Hinkel
"Oh Ja! In der Welt der Emoticons war ich Doppelpunkt groß D." thx Hinkel
"Oh mein Gott! Das ist das romantischste, was man mir je gesagt hat, was ich nicht verstanden habe." thx Hinkel
"Soviel zu unserer Freundschaft mit Sheldon." "Na ja, die Nacht als die Heizung ausfiel, nimmt uns keiner!" thx Hinkel
"Wie auch immer, Jesus liebt dich trotzdem!" thx Hinkel
"Wir haben eben nackt zusammen geschlafen." thx Hinkel
"Wirklich? Hat man dich etwa gerade um den Nobelpreis fürs kellnern gebracht?" thx Hinkel
"Worüber? Über den Verrat meiner Freunde? Über die drei Monate, die ich am Nordpol verschwendet habe? Und ich hab die Comic Messe verpasst!" Sheldon fängt an zu weinen. thx Hinkel
(Rajesh droht der Jobverlust und somit die Abschiebung, als Lösung bietet Sheldon ihm an, FÜR ihn zu arbeiten)
Rajesh: Ok, versteh das bitte jetzt nicht falsch, aber... Da schwimme ich lieber nackt durch den Ganges mit offenen Wunden am ganzen Körper und sterbe einen infektionsbedingten, qualvollen Tod, als mit dir zu arbeiten."
Sheldon: "FÜR mich." thx Bane2000
Bernadette: "Das aufregendste, womit ich es in der Mikrobiologie zu tun habe ist Hefe." thx Hinkel
Bernadette: "Howard, wir hatten bisher nur drei Dates und noch nicht mal Sex hatten wir." Howard: "Das lässt sich ändern. Wann hast du Pause?" thx Hinkel
Bernadette: "Ist das nicht aufregend?" Howard: "Wie Chanukka im Juli." Bernadette: "Da findet das statt?" Howard: "Nein." Bernadette: "Oh, du hast mich schon wieder reingelegt." thx Hinkel
Bernadette: "Oh mein Gott, war dir schon mal etwas so peinlich?" Penny: "Nicht in letzter Zeit." Bernadette: "Ich weiß nicht, was schrecklicher war, ihr Rollschuh-laufen oder ihr Disco-Tanz." Penny: "Für mich war das schlimmste, dass die Leute gesehen haben, dass wir mit denen ins Bett gehen." thx Hinkel
Bernadette:"Ich wüsste gern, was du willst: Einen One-Night-Stand oder eine Beziehung, Howard."
Howard:"Ok. Hier gibt es doch nur eine korrekte Antwort, richtig?" thx Laura Ava
Beverly: "Bitte, ich bin sehr stark verkatert und nicht in der Stimmung, dein Bedürfnis nach Anerkennung zu befriedigen. - Sheldon, ich hoffe, sie verzeihen mir mein unangemessenes Verhalten in der vergangenen Nacht." Sheldon: "Ich nehme es ihnen nicht übel, sie waren alkoholisiert." Beverly: Danke." Sheldon: "Es war Pennys Schuld!" Penny: "Ich gebe auch Penny die Schuld. Böse Penny." thx Hinkel
Beverly: "Die Motorkontrollleuchte ist an." Penny: "Ja. Ich muss da mal was drüber kleben." thx Hinkel
Beverly: "Ein seltsam warmes Gefühl breitet sich in meinem Herzen aus." Penny: "Das ist der Tequila." thx Hinkel
Beverly: "Ich habe mich seit Anfang der achtziger Jahre selbst um meine Orgasmen gekümmert." thx Hinkel
Howard (über Sheldon): "Seit wann kommt er nicht weiter?" Leonard: "Intellektuell ungefähr 30 Stunden, emotional etwa 29 Jahre." thx Hinkel
Howard: "Ach, ich hoffe, es ist euch recht. Ich habe meiner Freundin Bernadette gesagt, sie könnte mit uns essen." Leonard: "Klar, je mehr, desto besser." Sheldon: "warte. Nein. Diese Annahme ist falsch. Direkte Proportionalität trifft hier nicht zu. Wenn sich in dieser Wohnung jetzt 2000 Menschen aufhalten würden, würden wir austicken? Nein, wir würden ersticken!" thx Hinkel
Howard: "Als mein Urgroßvater damals in dieses Land kam, galten all seine großen Hoffnungen und Träume diesem kleinen Metzgerladen, den er in der Lower East Side in New York hatte. Weißt du, was passiert ist?" Sheldon: "Mhm?" Howard: "Jeden Kunden, der in seinen Laden kam, um ein Pfund Leber zu kaufen, hat er eiskalt betrogen." thx Hinkel
Howard: "Bernadette, willst du meine Frau werden?" Bernadette: "Ist das wieder ein Witz, den ich nicht verstehe?" Howard: "Nein, ich mein es ernst. Ich werde nie wieder eine so tolle Frau wie dich finden, die mich gern hat und auch noch real ist." thx Hinkel
Howard: "Du bist ein echter Idiot!" Raj: "Und du hast mit deiner Kusine geschlafen!" (lacht) thx Hinkel
Howard: "Du musst unbedingt mal am Sabbat zu mir nach Hause zum Essen kommen." Bernadette: "Warum?" Howard: "Na, eine Katholikin wie du, die so ein großes Kreuz um den Hals trägt, könnte bei meiner Mutter das große Gehirn-Aneurysma auslösen, das ich so herbeisehne." Bernadette: "Okay, aber dann kommst du zu mir zum Sonntagsessen mit einer Kippa auf dem Kopf." Howard: "Das klingt fair." thx Hinkel
Howard: "Du siehst dir Football an???" Leonard: "Du merkst aber auch alles." thx Hinkel
Howard: "He! Seht mal, wer wieder da ist!" Sheldon: "Interessant. Ausgerechnet von der Bekanntschaft wird man als erster begrüßt." thx Hinkel
Howard: "Hey Leonard, denkst du, Riesen-Ameisen lassen sich züchten?" Raj: "Sheldon sagt unmöglich, Howard und ich meinen, sie wären auch fabelhafte Transportmittel und viel cooler als das Batmobil." Sheldon: "Ihr vergesst das Quadrat-Kubik-Gesetz. Die Riesen-Ameise würde von dem Gewicht ihres eigenen Aussen-Skeletts erdrückt werden. Und damit das klar ist! Die stimmige Rangfolge für coole Transportmittel ist Raketen-Rucksack, Hoverboard-Transporter, Batmobil und die Riesen-Ameise zuletzt." thx Hinkel
Howard: "Ich finde, echte Frauen sind die besten." Sheldon: Das versteh ich nicht. Was gibt es denn sonst noch für Frauen?" Leonard: "Howard, mit künstlichen Frauen kennst du dich besser aus. Übernimmst du das?" Howard: "Nein. Das würde ihn zu sehr aufregen!" thx Hinkel
Howard: "Ich hab eine Doppelfrage, a verscheißerst du mich? Und b, ganz im Ernst, verscheißerst du mich?" thx Hinkel
Howard: "Juden haben keine Hölle. Wir haben nur Sodbrennen." thx Hinkel
Howard: "Keine unbeschwerten Junggesellen-Abende mehr für mich und Leonard! Diese wilden Hengste wurden gesattelt!" thx Hinkel
Howard: "Lassen wir jetzt unseren Beziehungsfrust an unschuldigen Zylonen aus?" Leonard: "Nicht nur an Zylonen. Superman ist der nächste." thx Hinkel
Howard: "Magst du Science Fiction?" Bernadette: "Nein." Howard: "Rollenspiele?" Bernadette: "Im Schlafzimmer oder wie bei Dungeons & Dragons?" Howard: "Sowohl als auch." Bernadette: "Nein." thx Hinkel
Howard: "Na, Sheldon? Wie ist es, von einem Mädchen verprügelt zu werden?" Sheldon: "Das war nicht das erste Mal. Ich hab eine Zwillingsschwester, die schon im Uterus angriffslustig war. Hätt ich doch nur daran gedacht, ihren Fötus zu absorbieren. Dann hätt ich jetzt ein Muttermal statt ihrer langweiligen Karten alljährlich zu Weihnachten." thx Hinkel
Howard: "Sheldon kennt sich mit Football aus???" Leonard: "Offensichtlich." Howard: "Ich meine, Quidditch, klar. Aber Football???" thx Hinkel
Howard: "Was denkst du? Mischen wir uns in einen Beziehungsstreit ein?" Bernadette: "Nein danke." Howard (zu Leonard): "Keine Chance." thx Hinkel
Howard: "Was sollte ich denn machen? Ihre Augen haben gesagt, komm, fang mich doch!" Raj: "Ihre Augen haben gesagt, komm mir bloß nicht nahe." thx Hinkel
Howard: "Welpen! Du stehst doch ganz sicher auf Welpen?!" Bernadette: "Mich hat mal einer ins Gesicht gebissen." Howard: "War doch klar." thx Hinkel
Howard:"Bernadette ist wirklich nett. Ich denke allerdings, dass sie als feste Freundin nicht so infrage kommt. Da brauche ich vermutlich jemand anderes."
Penny:"Inwiefern?"
Howard:"Ach, na ja, jemand wie Megan Fox aus Transformers. Oder Katee Sackhoff aus Battlestar Galactica."
Penny:"Hast du gekifft?" thx Laura Ava
Howard[telefoniert mit seiner Freundin]:"Nein, du legst zuerst auf... Hallo?" thx Laura Ava
Leonard (im Bett): "Vor langer Zeit hab ich einen Pakt mit Wolowitz geschlossen, der gewissermaßen dich einschließt." Penny (lässt seine Hand los): "Okay, ich weiß nicht, worauf du hinaus willst, aber sei vorsichtig, das könnte nämlich die letzte Unterhaltung sein, die wir je führen werden." thx Hinkel
Leonard (sitzt mit starken Kopfschmerzen in der Cafeteria, seine 3 Freunde sind gerade gegangen): "Wenn ich mit verbundenen Augen durch diesen Raum laufe, sind die ersten 3 Menschen, die ich berühre, garantiert bessere Freunde." thx Bane2000
Leonard (über Penny): "Ich glaub noch immer nicht, dass sie mit mir zusammen ist." Raj: "Geht uns auch so." thx Hinkel
Leonard (über Sheldon): "Penny, ich hab dir gesagt, wenn man ihn nachts nicht in seinen Käfig sperrt, rennt er die ganze Zeit in der Wohnung rum." thx Hinkel
Leonard (über Sheldon): "So weggetreten war er zuletzt während der Analyse des dritten Matrix-Films." thx Hinkel
Leonard (zu Penny): "Wir gehen ins Kino." Sheldon: "Tun wir nicht. Wir stehen hier und quälen uns durch eine peinliche Begegnung." thx Hinkel
Leonard: "Bei dieser Geschichte gibt es keinen Gewinner. Wir hätten am Ende einen habgierigen Menschen mit dem Ring und drei Typen, dir früher seine Freunde waren. Ist es wirklich das, was ihr wollt? Wenn ja, dann sind wir geschiedene Leute, verdammt!" thx Hinkel
Leonard: "Du hast ihr gesagt, mein Experiment wäre dämlich." Howard: "Ich hab doch nur Sheldon zitiert." thx Hinkel
Leonard: "Echt unglaublich! Du hast Sheldon ja voll im Griff." Bernadette: "Ich kenne viele Kinder, die bockig sind. Meine Mutter hat früher im Keller eine illegale Kindertagesstätte betrieben." thx Hinkel
Leonard: "Fahr doch zur Hölle und stell da den Thermostat ein!" Sheldon: "Ich muss gar nicht zur Hölle fahren. Bei zwei Grad mehr bin ich bereits da." thx Hinkel
Leonard: "Ich hab nicht gesagt du sollst rein kommen!" Sheldon: "Du hast gefragt, was ich will. Ich wollte rein kommen." thx Hinkel
Leonard: "Ich weiß das wirklich zu schätzen."
Sheldon (in einem "männlichen", genervten Tonfall): "Ja ja, schon gut. Weichbirne setz dich hin, halt den Mund und lerne"
Leonard (setzt sich leicht verstört hin): "Wie bitte??"
Shelson: "Oh. So hat mein Vater immer unsere Football-Gespräche angefangen. Und wenn Du möchtest, zeig ich Dir hinterher, wie man so dicht an einem Waschbären vorbeischießt, dass er sich selbst auf die Pfoten pinkelt." thx Bane2000
Leonard: "Ich wollte gern mal mit dir über neulich morgen reden." Penny: "Über dich und Dr. Schlampenhässchen?" thx Hinkel
Leonard: "Macht er Fortschritte? Ich würde nämlich gern Ben Affleck aus Daredevil löschen." Howard: "Das würde Ben Affleck auch gern." thx Hinkel
Leonard: "Mutter, ich habe mich doch darüber beklagt, dass du nicht genug mit mir redest. - Ich bin darüber hinweg." thx Hinkel
Leonard: "Na klar. Du wirst dich hoffnungslos verlieben und ihr dein Herz schenken. Sie wird es nehmen und in winzig kleine Stückchen zerbrechen." Raj: "Aber vorher haben wir noch Sex, oder?" thx Hinkel
Leonard: "Na so was, Einstein hat sich geirrt." Penny: "Was?" Leonard: "Nicht die Annäherung an die Lichtgeschwindigkeit sondern die beiden verlangsamen die Zeit." thx Hinkel
Leonard: "Okay, Kripke hat dir einen dummen Streich gespielt." Sheldon: "Es war nicht lustig." Raj: "Ich fand es lustig." Leonard: "Raj!" Raj: "Du hast auch gelacht!" Sheldon: "Auch du hast gelacht?" Leonard: "Ich hab mich gekugelt." thx Hinkel
Leonard: "Penny, ich mag alle möglichen Leute. Einige meiner besten Freunde sind keine Genies." Penny: "Ach ja? Wer denn?" Leonard: "... Okay, einige meiner Facebook-Freunde sind keine Genies." thx Hinkel
Leonard: "Rate, wer am Donnerstag im Comic-Buchladen ist!" Penny: "Hast du einen Hinweis?" Leonard: "Stan Lee." Penny: "Ähm, Stanley, Stanley, Stanley Tucci." Leonard: "Nein. Stan - Lee." Penny: "Oh, oh. Stan Lee, cool!" Leonard: "Du hast keine Ahnung, wer das ist, oder?" Penny: "Natürlich, Leonard Schatz, ich nehme immer sehr viel Anteil an dem, was dich interessiert. Das weißt du doch genau." Leonard: "Gut. Und wer ist Stan Lee?" Penny: "Er war in Star Trek." - Leonard: "Nein." Penny: "Star Wars?" Leonard: "Nein." Penny: "Ähm, äh, Stan Lee, oh, er ist in diesen doofen Kung Fu Filmen, die du so gern magst!" Leonard: "Das ist Bruce Lee." Penny: "Oh, dann heißt also Bruce Lees trotteliger Bruder Stan." thx Hinkel
Leonard: "Sheldon ist verhaftet worden?" Raj: "War ja klar." Leonard: "Weswegen?" Penny: "Was glaubst du wohl? Er hat denselben Unfug wie sonst heute dem Richter erzählt." thx Hinkel
Leonard: "So ein Pech, dass Sheldon nicht mitkommen konnte." Raj: "Alles wäre anders mit ihm." Leonard, Raj und Howard lachen. thx Hinkel
Leonard: "Und, Sheldon, wie geht es dir?" Sheldon: "So fängst du also eine Therapie-Sitzung an? Wie es mir geht?" thx Hinkel
Leonard: "Warum muss ich immer die schweren Sachen tragen?" Sheldon: "Ist doch ganz einfach. In unserer Schar zusammengewürfelter exzellenter Wissenschaftler habe ich den Durchblick, Wolowitz ist der Spaßvogel, Koothrappali ist der liebenswerte Ausländer, der alles daran setzt unsere Lebensweise zu verstehen. - Nach dem Ausschlussverfahren bist du daher unser Muskel-Paket." thx Hinkel
Leonard: "Was hast du gegen mein Football-Trikot?" Sheldon: "Gar nichts. An dir sieht es aber eher aus wie ein Football-Cocktailkleid." Leonard: "Eine kleinere Größe hatten sie nicht. Bloß die für Hunde. Es gibt so was doch tatsächlich für Hunde." Sheldon: "Oh ja. Hunde als Footballfans sind ganz normal in Texas. Katzen weigern sich in Sportkleidung rum zu laufen. Meine Schwester kann ein Lied davon singen." thx Hinkel
Leonard: "Was war das denn?" Penny: "Sheldon wollte den Ring stehlen und ich hab ihn geboxt." Leonard: "Gut gemacht!" thx Hinkel
Leonard: "Wie hat Justin reagiert, als du ihm gesagt hast, er soll woanders schlafen?" Penny: "Er ist Musiker. Wenn es sein muss, schläft er in seiner eigenen Kotze." thx Hinkel
Leonard: "Wie schade, dass Penny arbeiten muss. Sie steht auf Camping." Raj: "Das ist wirklich schade. Ihr hättet Sex im Zelt und ich hätte zugesehen, wie Howard es mit einem Kaktus treibt." thx Hinkel
Leonard: "Wir waren auf dem Weg ins China-Restaurant. Als wir glaubten, Adam West zu sehen, sind wir ihm gefolgt." Penny: "Wer ist Adam West?" Sheldon: "Was??? Wer Adam West ist?? Leonard, worüber redet ihr eigentlich nach dem Koitus?" thx Hinkel
Penny (zu Leonard): "Wow. Das ist alles, nachdem du im Restaurant der widerlichste Mensch überhaupt warst? Und das trotz der Anwesenheit von Howard Wolowitz?" thx Hinkel
Penny: "Ach, hör mal, Sheldon. Du kannst nicht wegziehen! Musst du denn nicht hier bleiben, damit das Mutterschiff dich bei seiner Rückkehr wiederfindet?" thx Hinkel
Penny: "Dann werde ich wohl woanders weiter essen. Vielleicht in einem Flugzeug, das gegen einen Berg prallt." thx Vincent Coccotti
Penny: "Das ist echt traurig." Sheldon: "Traurig ist, dass du nicht weißt, das Adam West der Fernseh-Batman war!" thx Hinkel
Penny: "Deine Mutter kommt? Wann?" Leonard: "Morgen." Penny: "Wann wolltest du mir das sagen?" Leonard: "Morgen." thx Hinkel
Penny: "Er ist wie ein Engel, wenn er schläft." Leonard: "Ja. Leider wacht er irgendwann auf." Penny: "Ich denke, wir kriegen das hin." Leonard: "Ist es nicht strafbar, Sheldon im Schlaf zu ersticken?" thx Hinkel
Penny: "Hey Bev, ich schlafe mit ihrem Sohn." Beverly: "Wirklich? Mit welchem?" Penny: "Äh, der von mir gegenüber meiner Wohnung wohnt." Beverly: "Na das kommt ja gelegen. Wie hat sich sein Penis entwickelt?" thx Hinkel
Penny: "Hey Jungs, was habt ihr vor? Wollt ihr die Elektrizität entdecken?" Sheldon: "Falls du gerade auf Benjamin Franklin anspielst, er hat die Elektrizität nicht entdeckt sondern lediglich mit der Hilfe eines Drachens nachgewiesen, dass ein Blitz ein elektrisches Phänomen ist. Ausserdem erfand er den Franklin-Ofen, die Bifokal-Brille und den flexiblen Harnkatheter." thx Hinkel
Penny: "Hey Sheldon, können wir uns kurz unterhalten?" Sheldon: "Nur, wenn es nicht um Schuhe dabei geht. Das ertrage ich nicht schon wieder." thx Hinkel
Penny: "Hey Sheldon, was führt dich denn her?" Sheldon: "Dies ist ein Restaurant, es ist Zeit zum essen, als Kellnerin sollte dir das Paradigma vertraut sein." thx Hinkel
Penny: "Hey, Leonard, als ich sagte, ich könne mit Sheldon umgehen, hab ich mich geirrt. Wir werden uns trennen müssen." thx Hinkel
Penny: "Hier, nimm ein Stück Pizza, Schatz." Leonard: "Du weißt doch von meiner Laktose-Intoleranz." Penny: "Egal. Hauptsache, du hörst endlich mal auf zu reden." thx Hinkel
Penny: "Ich finde es toll, dass du immer Sachen erklärst, nach denen keiner gefragt hat." thx Hinkel
Penny: "Ich glaube übrigens auch an Geister." Leonard: "Find ich gut." Penny: "Und Astrologie." Leonard: "Ich weiß. Und an Pyramiden-Energie und Heil-Kristalle." Penny: "Oh nein, nein, nein. Kristalle sind Humbug!" Leonard: "Da ziehst du also die Grenze? Wahrsager sind echt aber Kristalle sind Voodoo?" Penny: "Oh, Voodoo ist echt. Darüber macht man keine Scherze." thx Hinkel
Penny: "Ich hab mal ne Frage." Leonard: "Warlord besiegt Troll, Troll besiegt Elf, Elf besiegt Wassermann und praktisch alle besiegen den verzauberten Hasen." Howard: "Es sei denn, du hast die Karotte der Macht." Penny: "Gut. Ich hatte allerdings eine andere Frage. Macht das irgendwann Spaß?" thx Hinkel
Penny: "Ist das ein Problem für dich, dass Justin bei mir wohnt?" Leonard: "Wie hast du das nur erraten?" thx Hinkel
Penny: "Kann mir vielleicht mal jemand verraten, was hier los ist?"
Sheldon (völlig aufgebracht): "Was hier los ist? Man hat mich glauben lassen, dass ich bahnbrechende Fortschritte in der Wissenschaft gemacht habe. Tatsächlich wurden mir falsche Daten untergejubelt. Und zwar von Wolowitz, Koothrappali und deinem pelzigen Lustknaben."
Penny (ungläubig): "Ist das etwa wahr?"
Leonard (seufzt genervt): "Es gab keinen anderen Weg, ihn glücklich zu machen"
Penny: "Wieso musstest ihr ihn glücklich machen?"
Leonard: "Wenn er nicht glücklich geworden wäre," (betont die nächsten Worte extra) "hätten wir ihn umgebracht."
(Shledon gibt einen entrüsteten Laut von sich)
Leonard (wieder betont): "Es gab sogar schon einen Plan."
(Penny starrt ihn ungläubig an)
Leonard (diesmal sehr aufgebracht an Sheldon gerichtet): "Wir wollten sein eBook rauswerfen. Wenn er es holen gegangen wäre, hätten wir die Tür abgeschlossen und ihn erfrieren lassen."
Sheldon (empört): "Was? Das scheint mir doch etwas übertrieben zu sein"
Leonard (betont und böse an Sheldon gewandt): "Nein. Übetrieben wäre es gewesen, seine Arme und Beine an vier Schlitten fest zu binden und den Hunden zu zu rufen: LAUFT!"
(Sheldon zuckt entsetzt zusammen) thx Bane2000
Penny: "Kannst du mir ein bisschen Physik beibringen?" Sheldon: "Ein bisschen?????!!!" thx basti
Penny: "Können wir bitte noch mal einen Schritt zurückgehen?" Sheldon: "Na gut. Es ist ein warmer Sommerabend im antiken Griechenland." Penny: "Nicht so weit, man!" thx Hinkel
Penny: "Leonard, tanz sofort hier an! Deine Mammi will mit dir reden." Leonard: "Was ist denn hier los?" Penny: "Du hast ein Proble-em." Beverly: "Wieso hast du mir nicht gesagt, dass du mein liebstes Mädel flach legst? - War das so richtig gesagt?" Penny: Ja, nicht übel. Nicht übel." Leonard: "Seid ihr betrunken?" Beverly: "Na, das hoff ich doch. welchen Sinn hätte sonst der viele Tequila gehabt?" thx Hinkel
Penny: "Oh nein, habt ihr unser Essen wieder gegen Zauberbohnen eingetauscht?" Sheldon: "Natürlich nicht! Und genau genommen sind Zauberbohnen auch Nahrung. Es wäre Verschwendung, sie zu essen statt sie an zu pflanzen, denn die über Nacht wachsende riesige Bohnenranke liefert genug Ballaststoffe für eine ganze Kleinstadt." Penny: "Weißt du, manchmal hör ich dir nicht zu, dann beobachte ich nur, wie sich dein Kiefer hin- und herbewegt." thx Hinkel
Penny: "Oh, du kommst zu spät, Howard. Scarlett Johansson und Wonderwoman waren hier und wollten neurotische, kleine Wiesel aufreißen." thx Hinkel
Penny: "Sheldon, bitte versuch uns zu verstehen. Weißt du, Leonard und ich, wir führen eine Beziehung und gelegentlich streiten wir uns. Aber was auch immer zwischen uns geschieht, wir werden dich immer lieb haben. - Oder, Leonard?" Leonard: "Immer ist aber verdammt lang. - Na klar. Immer!" thx Hinkel
Penny: "Sheldon, das ist unglaublich!" Sheldon: "Aus deinem eingeschränktem Blickwinkel muss das so wirken." thx Hinkel
Penny: "Sheldon, geht`s dir gut?" Sheldon: "Hervorragend! Nur dass ich nicht länger der Gebieter über meine Blase bin." thx Hinkel
Penny: "Sheldon, ich kann nicht glauben, dass ich das sage, aber du wirst mir fehlen!" thx Hinkel
Penny: "Sing das Katzentanzlied für mich!" Sheldon: "Das Katzentanzlied ist nur für Kranke. Du bist nicht krank!" Penny: "Ich bin verletzt und steh unter Drogen. Das ist so ähnlich." thx Hinkel
Penny: "Warst du die ganze Nacht auf?" Sheldon: "Ist es schon Morgen?" Penny: "Ja." Sheldon: "Dann war ich die ganze Nacht auf." thx Hinkel
Penny: "Was hat Leonard gegen mich vorzubringen?" Sheldon: "Deinen Fahrstil. Deine Armada von Stofftieren auf deinem Bett, die ihn während eurer amourösen Aktivitäten anstarren. Deine Unzuverlässigkeit. Deinen Gesang." Penny: "Meinen Gesang?" Sheldon: "Das ist eigentlich von meiner Liste aber Leonard wäre verrückt, wenn er es anders sähe." Penny: "O.K., wenn Leonard so viele Probleme mit mir hat, wieso hat er dann nichts gesagt?" Sheldon: "Er hält dich für sehr reizbar, hysterisch und äußerst sensibel." thx Hinkel
Penny: "Was ist passiert?" Leonard: "Sheldon ist ausgebüxt und terrorisiert das Dorf." thx Hinkel
Penny: "Was tut ihr da?" Leonard: "Der letzte, der den Ring festhält, kriegt ihn. Ich weiß, es ist verrückt." Penny: "Nein, nein, nein, nein, nein. Du bist mein Freund, nichts was du tust, ist für mich verrückt." Leonard: "Danke." Penny: "Zu deiner Information, dies ist eine Shopping Tasche von Victoria Secret." - Leonard: "Ich bin raus." thx Hinkel
Penny: "Weißt du, alle halten dich für diesen verschrobenen Roboter, der allen auf die Nerven geht und das ist ja auch tatsächlich so. Aber dann bist du wieder wie Wall-E am Ende des Films ganz liebevill und rettest eine Pflanze und holst fette Menschen aus ihren aufblasbaren Sesseln." Sheldon: "Diese Metapher ist wirklich weit hergeholt. Aber ich weiß die gute Absicht zu schätzen." thx Hinkel
Penny: "Wie viel Bier hast du getrunken?" Leonard: "Keins. Wieso?" Penny: "Oh, ich hab irgendwie gehofft, du wärst betrunken." thx Hinkel
Penny: "Wieso musstet ihr ihn glücklich machen?" Leonard: "Wenn er nicht glücklich geworden wäre, hätten wir ihn umgebracht! Es gab sogar schon einen Plan. Wir wollten sein E-Book raus werfen. Wenn er es holen gegangen wäre, hätten wir die Tür abgeschlossen und ihn erfrieren lassen." Sheldon: "Was? Das scheint mir doch etwas übertrieben zu sein." Leonard: "Nein, übertrieben wäre es gewesen, seine Arme und Beine an vier Schlittenhunde zu binden und den Hunden zu zurufen, lauft!" thx Hinkel
Penny: "Wirklich? Das ist alles? Das klingt gar nicht so kompliziert." Sheldon: "Ist es auch nicht. Deshalb macht es ja Leonard." thx Hinkel
Penny: "Wissen sie, was?" Beverly: "Was?" Penny: "Ich kümmere mich seit sieben Jahren selbst um meine Rausch-Zustände." thx Hinkel
Penny: "Wollen wir einen trinken?" Beverly: "Oh, ich trinke nicht." Penny: "Ich zeig ihnen, wie`s geht." thx Hinkel
Penny:"Wieso kommst du denn so früh zurück?"
Howard:"In der Liebe und auch im Showbusiness ist es klug, wenn man sich rar macht."
Penny:"Und was heißt das übersetzt?"
Leonard:"Sie lässt ihn nicht ran." thx Laura Ava
Raj: "Ach so läuft das. Weil ich eine Blase wie ein Mädchen habe, kriege ich keine heiße Freundin?" Howard: "Ja, Raj, so läuft das." Raj: "Verdammt!" thx Hinkel
Raj: "Einen Sex on the Beach! Und nicht mit dem Sex geizen!" thx Hinkel
Raj: "Und was soll ich machen?" Sheldon: "Wie ich erfahren habe, gibt es diverse Arten von künstlichen Frauen. - Befass dich dich doch damit!" thx Hinkel
Raj: "Weißt du, was veganes Hühnchen mit Reis ist? - Reis!" thx Hinkel
Raj: "Wenn ich die Sprache der Hasen sprechen könnte, wären sie ziemlich überrascht und ich wäre ihr König." Leonard: "Ich hasse meinen Namen. Das Wort Nerd steckt darin. Len - nerd." Howard: "Meine Unschuld wurde mir von meiner Kusine Geenie geraubt." Raj: "Ich würde meine Hasen-Untertanen gut behandeln. Am Anfang." Leonard: "Wisst ihr, was ein cooler Name wäre? Angelo. Da stecken ein Engel und ein Cello drin." thx Hinkel
Raj: "Wow, sieht aus wie der Ganges am Waschtag." thx Hinkel
Richter: "Sheldon Cooper!" Sheldon: "Guten Morgen, euer Ehren. Ich bin Dr. Sheldon Cooper, ich fungiere heute pro se. Das ist der Fachterminus für sich selbst vertretend." Richter: "Ich weiß, was es bedeutet. Ich hab Jura studiert!" Sheldon: "Und sind nur im Verkehrsgericht gelandet." thx Hinkel
Sheldon : „Ein Ring, sie zu knechten“,
Raj : „Ein Ring, sie alle zu finden“,
Howard : „Ein Ring, sie ins Dunkel zu treiben“,
Leonard : „und ein Ring, sie ewig zu binden“.
Raj : „Heiliger Kuhmist, sind wir Nerds!“
thx ChrisRedfield1985
Sheldon (ruft empört): "Hat dir kürzlich jemand auf den Kopf geschlagen?" Penny: "Hey! Warum bist du so gemein?" Sheldon (sanft): "Tut mir Leid. Hat dir kürzlich jemand auf den Kopf geschlagen?" (lächelt) thx Hinkel
Sheldon (zu Penny): "Ich fragte mich kürzlich, was ist der primitivste, stumpfsinnigste Job, der denkbar ist? Und drei Antworten fielen mir ein. Kassierer im Mauthäusschen, Apple-Store-Fachmann und - was Penny tut." thx Hinkel
Sheldon (zu Penny): "Kannst du ihn nicht irgendwie anders überraschen? Er wäre zum Beispiel sehr überrascht, wenn du deine Wohnung putzen würdest." thx Hinkel
Sheldon (zu Raj vor zwei Frauen): "Und? Welche willst du fürs kopulieren?" thx Hinkel
Sheldon: "Ah, Ubuntu. Du bist mein liebstes Linux basiertes Betriebssystem." thx Hinkel
Sheldon: "Am 25. Dezember 1642 nach dem julianischen Kalender wurde Sir Isaac Newton geboren. Jesus dagegen wurde tatsächlich im Sommer geboren. Sein Geburtstag wurde verlegt, damit er mit einem traditionellen heidnischen Fest zusammenfällt, an dem die Winter-Sonnenwende gefeiert wurde mit Feuern und geschlachteten Ziegen." thx Hinkel
Sheldon: "Aus semantischer Sicht ist das sinnlos." thx Hinkel
Sheldon: "Biologisch betrachtet ist Howard durchaus berechtigt, sich die ideale Frau für die optimale Verbreitung seiner Gene zu suchen. Howard: "Danke, Sheldon." Sheldon: "Ob diese Verbreitung allerdings im Sinne der Menschheit ist, ist natürlich eine ganz andere Frage." thx Hinkel
Sheldon: "Da ich mich mit Umarmungen nicht auskenne, musst du mir sagen, wann ich aufhören soll." Penny: "Jetzt wäre gut." thx Hinkel
Sheldon: "Danke Jesus! - Wie meine Mutter sagen würde." thx Hinkel
Sheldon: "Danke, Leonard!" - Leonard: "Wofür?" Sheldon: "Wenn jemand, der so traumatisiert ist wie du, jeden Tag aufs neue die Kraft findet, aufzustehen, bring ich auch ne Preisverleihung samt Rede hinter mich." thx Hinkel
Sheldon: "Danke. Ich behalte das im Hinterkopf, falls man mich je für den Hinterwäldler Friedenspreis nominiert." thx Hinkel
Sheldon: "Das darf nicht wahr sein! Die haben die Karte umgeschrieben." Leonard: "Und? Das Essen bleibt das gleiche." Sheldon: "Ach tatsächlich? Und was ist hiermit? General Sos Hühnchen ist nicht mehr unter Spezialität aufgeführt, es steht jetzt unter Huhn!" Raj: "Ach so?" Sheldon: "Ja. General So." thx Hinkel
Sheldon: "Das hier sind die Diskussionsthemen für mein Radio-Interview morgen. Ich muss sichergehen, dass sie so einfach sind, dass auch die weniger Gebildeten unter den Zuhörern sie verstehen. Howard, lies dir das durch und sag, was noch unklar ist!" thx Hinkel
Sheldon: "Das ist eine Live-Aufnahme von Kripkes Labor. Von einer kleinen Web-Cam, die ich glücklicherweise dort Dank eines in die Brusttasche des Nachtwächters wandernden Geldscheins anbringen konnte. Und gleichzeitig platzierte ich größere Mengen dieser Chemikalien auf den Platten, die seine tiefer hängende Zwischendecke bilden." Raj: "Oh Sheldon, du erinnerst mich an den jungen Lex Luthor." - Sheldon: "Sie schmeicheln mir, Sir." thx Hinkel
Sheldon: "Die Deutschen haben sich schon immer auf`s trösten verstanden." thx Hinkel
Sheldon: "Die erwarten von mir eine Dankesrede auf dem Bankett. Ich kann so etwas aber nicht." Howard: "Aber du hälst doch andauernd Reden. Du redest im Grunde ununterbrochen. Was du nicht kannst ist einfach die Klappe halten." thx Hinkel
Sheldon: "Du suchst also eine Frau, mit der du heute noch kopulieren kannst." Raj: "Nicht so laut. Aber im Idealfall ja." thx Hinkel
Sheldon: "Entschuldige bitte! Es missfällt mir, dass du Leonard nahelegst mit Miss Plimpton den Beischlaf zu vollziehen. Sie hat, da sei dir sicher, besseres zu tun." Penny: "Ich muss überhaupt nichts nahelegen. Es ist doch schon längst passiert." thx Hinkel
Sheldon: "Entschuldige mal, aber die Sonne ist unverzichtbar für das Leben auf der Erde. Frosty ist nur eine gefrorene Masse, eine übernatürliche, ephemere Erscheinung mit gestohlenem Hut. Eine Straftat, für die er nie zur Rechenschaft gezogen wurde." thx Hinkel
Sheldon: "Erste Frage! Wo ist meine Hose?" Leonard: "Du findest die Antwort auf Youtube." thx Hinkel
Sheldon: "Es dauert eine Ewigkeit, das neue Betriebssystem zu laden. Ich hab die Küche und das Bad desinfiziert und jetzt wollt ich schnell finnisch lernen." thx Hinkel
Sheldon: "Es dürfte euch interessieren, dass Wil Wheaton Platz sechs auf der Liste meiner fortwährenden Feinde belegt. Zwischen dem Regisseur Joel Schumacher, der fast die gesamte Batman Geschichte in den Sand gesetzt hätte und Billy Sparks, der in meiner Straße gewohnt und Hundekot auf meinen Fahrradlenker geschmiert hat." thx Hinkel
Sheldon: "Es ist genau wie früher. Ich sitze allein im Kinderzimmer und höre mir einen Richard Feynman Vortrag an, während meine Mutter schreit, dass Jesus ihr verzeiht, wenn sie Dad gemahlenes Glas ins Essen mischt . Und mein Dad sitzt auf dem Dach und zerschießt ihre Lieblingssammeltassen." thx Hinkel
Sheldon: "Es mag nicht mehr zeitgemäß sein, aber das Furzkissen hat immer noch eine komische Wirkung." thx Hinkel
Sheldon: "Gib uns den Schatz!" Leonard: "Neiiin!" Sheldon: "Gib ihn mir!" Leonard: "Hau ab!" Sheldon: "Gib ihn mir!" Leonard: "Er gehört mir!" Penny: "Ich glaub, ich lass mich wieder mit den Hohlköpfen aus dem Fitness-Club ein." thx Hinkel
Sheldon: "Gleich einem Melkhocker ruht mein Fall auf drei Füßen. Ich werde aufzeigen, dass ich eine mangelhafte Fahr-Anweisung erhielt, von einer Frau, die soziopathische Züge aufweist und die Gesellschaft nicht respektiert. Ich werde erläutern, dass auf diesen Fall der Rechtsgrundsatz quod est necessarium est ligitum zutrifft, weil es notwendig ist ist es legal. Aber zunächst ist ein anderer Rechtsaspekt erwähnenswert. Ich kann meinem Ankläger nicht gegenübertreten, einer nicht menschlichen Entität, das heißt einer Kamera. Also zusammengefasst eine mangelhafte Fahranweisung, quod est necessarium est ligitum, keine Gegenüberstellung. Mein Melkhocker ist komplett." Richter: "Sehr beeindruckend." Sheldon: "Danke." Richter: "Schuldig! Zahlen sie an der Kasse." thx Hinkel
Sheldon: "Hat eure Beziehung nunmehr ihr unausweichliches bitteres Ende gefunden?" Leonard: "Nein, wir hatten nur ne kleine Kabbelei." thx Hinkel
Sheldon: "Howard?" Howard: "Ja?" Sheldon: "Deine Schuhe sind hinreißend, wo hast du die gekauft?" Howard: "Was???" Sheldon: "Reingelegt. Ist mir doch egal!" thx Hinkel
Sheldon: "Hören sie! Ich bin einer der anerkanntesten Top-Leute in meinem Fach und sie präsidieren hier am juristischen Katzentisch!" thx Hinkel
Sheldon: "Ich bin der Gebieter über meine Blase!" thx Hinkel
Sheldon: "Ich bin der William Shatner der theoretischen Physik. Na schön! Sag`s mir. Welchen aufgeblasenen Wichtigtuer zeichnen sie in diesem Jahr aus?" Leonard: "Prima, dass du die Frage so gestellt hast. - Dich!" thx Hinkel
Sheldon: "Ich bin nicht verrückt! Meine Mutter hat mich testen lassen." thx Hinkel
Sheldon: "Ich bin Wissenschaftler! Ich entschuldige mich niemals für die Wahrheit!" thx Hinkel
Sheldon: "Ich bin zu einem vier Servietten System übergegangen. Schoß, Hände, Gesicht und persönliche Notfälle. Ab morgen kann ich gern noch eine Gästeserviette dazu nehmen. Aber heute kann ich bedauerlicherweise nichts für dich tun." thx Hinkel
Sheldon: "Ich habe Tee gekocht." Leonard: "Ich will keinen Tee!" Sheldon: "Ich hab ihn nicht für dich gekocht. - Das ist meint Tee." Leonard: "Und wieso erzählst du`s mir dann?" Sheldon: "Als Konversationseinstieg." Leonard: "Das ist ein idiotischer Konversationseinstieg." Sheldon: "Ach wirklich? Wir unterhalten uns doch! Schachmatt!" thx Hinkel
Sheldon: "Ich kam hierher, um Wil Wheaton zu besiegen, den Mann, der meine Träume zerstört hat, aber ich kann nicht Wil Wheaton besiegen, den Mann, der seine Omi liebte. Verzauberter Hase." Raj: "Neiiiin! Doch nicht den verzauberten Hasen!" thx Hinkel
Sheldon: "Ich kann das nicht. Ich fall in Ohnmacht." Penny: "Hier, trink das, das wird dir gut tun." Sheldon: "Alkohol? Ich trinke keinen Alkohol!" Penny: "Dann fall um!" thx Hinkel
Sheldon: "Ich komme aus Texas. Football ist allgegenwärtig in Texas. Profi-Football, Highschool-Football, Kinder-Football, also jede Art von Football bis auf das europäische Original, den Fußball. Den halten die Texaner für ein Komplott der Kommunisten." thx Hinkel
Sheldon: "Ich könnte das alles online bestellen. Aber es ist mir wichtig, persönlich bedient zu werden." thx Hinkel
Sheldon: "Ich muss nicht urinieren. Ich bin der Gebieter über meine Blase. Verflucht!" thx Hinkel
Sheldon: "Ich nehme an, wenn jemand Coco dem Gorilla die Zeichensprache beibringen konnte, kann ich dir vielleicht die Grundlagen der Physik aufzeigen." Penny: "Toll! Ein wenig kränkend aber toll." thx Hinkel
Sheldon: "Ich stehe vor einer der ganz großen Herausforderungen meiner Karriere. Penny Physik beizubringen. Ich nenne es das Gorilla-Projekt." thx Hinkel
Sheldon: "Ich traue keinen Banken. Ich glaube, wenn die Roboter sich erheben, führen Geldautomaten den Angriff." thx Hinkel
Sheldon: "Ich verabscheue dich so sehr." Wil Wheaton: "So ist es gut, Sheldon, komm auf die dunkle Seite." Sheldon: "Das ist ja noch nicht mal aus deiner Serie!" thx Hinkel
Sheldon: "Ich will herausfinden, wo in diesem Morast von asymmetrischen Formeln die Unke der Wahrheit hockt!" Penny: "Die Unke der Wahrheit, ist das was physikalisches?" Leonard: "Nein, das ist was verrücktes." thx Hinkel
Sheldon: "Ich wollte meine Post holen." Penny: "Nur zu. Äh, hast du vielleicht vor, sie dir telepathisch zu holen?" Sheldon: "Ich nehme an, du meinst telekinetisch." thx Hinkel
Sheldon: "Ist ihr Stuhlgang regelmäßig?" Leonard: "Schätze ja." Sheldon: "So wird das nichts, wenn sie nur schätzen! Wann entleeren sie ihren Darminhalt?" Leonard: "Naja, dann wenn ich muss." Sheldon: "Wenn sie müssen? Tut mir Leid. Ich vermiete nicht an Hippies!" thx Hinkel
Sheldon: "Ja, ich halte den Grinch für eine sympathische Figur. mit der ich mich identifizieren kann. Ich stand durchaus hinter ihm. Bis zu dem Punkt als er sich der gesellschaftlichen Konvention beugte und durch die Rückgabe der Geschenke Weihnachten rettete. Das hat mir den ganzen Spaß verdorben." thx Hinkel
Sheldon: "Kein Mensch darf mein Zimmer betreten." Leonard: "Sie schlafen dann wo?" Sheldon: "Die Frage versteh ich nicht." Leonard: "Na, wenn kein Mensch da rein gehen darf, sie aber ein Mensch sind, sie sind doch ein Mensch oder nicht?" thx Hinkel
Sheldon: "Kein Unterschied zu vorhin. Der Alkohol wirkt nicht!" Penny: "Hier. Vielleicht wirkt dieser hier ja." thx Hinkel
Sheldon: "Leonard kocht nie für mich." Penny: "Naja, vielleicht weil er nicht kochen kann." Sheldon: "Du kannst auch nicht kochen und hast mir das gemacht." thx Hinkel
Sheldon: "Leonards Arbeit ist fast so beeindruckend wie die eines Drittklässlers, der Limabohnen auf nassem Küchenpapier zieht." thx Hinkel
Sheldon: "Letzte Frage. In einer postapokalyptischen Welt, welcher Aufgabe würden sie die höchste Priorität zuordnen? Der Suche nach einer erneuerbaren Nahrungsquelle, der Wiederherstellung einer Regierung, der Fortpflanzung oder der Bewahrung des menschlichen Wissens?" Leonard: "Äh, für mich wäre es die Bewahrung des Wissens." Sheldon: "Das ist korrekt. Allerdings hätte ich jede Antwort akzeptiert abgesehen von der Fortpflanzung." thx Hinkel
Sheldon: "Meditation ist nichts als Mumpitz!" thx Hinkel
Sheldon: "Meine Mutter hat recht. Die Hölle existiert." Howard: "Ach Sheldon, lass die Weibsbilder doch schnattern." thx Hinkel
Sheldon: "Nur um sicher zu gehen. Darf ich bei niemandem mehr Koitus sagen oder nur bei dir nicht?" Penny: "Niemandem." Sheldon: "Harte Bedingungen. Ich bin einverstanden und ersetze es durch Beischlaf." Penny: "Na toll." Sheldon: "Oder Unzucht. Allerdings hat das etwas Bewertendes." thx Hinkel
Sheldon: "Nur zu Jungs! Ich habe keine Illusionen über meine Mutter. Sie ist eine nette, reizende, religiös fanatische, selbstgerechte Texanerin, weit rechts außen und süchtig nach süßen Softdrinks. - Wollt ihr noch etwas sagen?" Howard: "Nein, nein, das führt uns auch nicht weiter. Kommen wir zum Eingemachten." Raj: "Du hast Recht! Reden wir über deine Großmutter." Sheldon: "Nein! Nicht über Omi!" Raj: "Denk mal drüber nach. Deine Mutter ist nur auf der Welt, weil deine liebe Omi Sex hatte." - Sheldon: "Ich will das nicht hören!" Howard: Dann lass den Ring los und zieh deines Weges!" Sheldon: "Niemals!" Howard: "Na schön. Ich wette, deine Omi hatte nicht nur Sex, weil sie schwanger werden wollte. Vielmehr hatte sie Sex, weil es ihr gefallen hat." Sheldon: "Aufhören!" Raj: "Ja, Omi war ganz versaut." Sheldon: "Ich sagte aufhören!" Howard: "Wir kriegen ihn weich." thx Hinkel
Sheldon: "Obwohl sein erscheinen angekündigt war, tauchte er nicht auf. Und das war der Moment, in dem ich Wil Wheaton ewig währenden Hass schwor!" thx Hinkel
Sheldon: "Oh ja - das wird definitiv mein Platz." thx Hinkel
Sheldon: "Seit tausenden von Jahren erschaffen die untersten Klassen der Menschheit durch geistlose, niedere Arbeiten wahre Monumente unter dem Joch der oberen. Bis sie am Ende tot umfallen und mit dem Staub eins werden, durch den sie sich einst quälten. Hätten sie etwas in der Art?" Berufsberaterin: "Nein?!" Sheldon: "Steht denn nichts in ihrer Datenbank?" Berufsberaterin: "Nein!" thx Hinkel
Sheldon: "Und damit es noch vergnüglicher wurde, hatten wir so viele Blinklichter am Haus, dass sie in der ganzen Nachbarschaft Krampfanfälle auslösten." thx Hinkel
Sheldon: "Und dann das hier! Shrimps Paten in Soße. Was sind Paten in Soße?" Leonard: "Das ist offenbar ein Schreibfehler." Sheldon: "Ja. Vielleicht. Vielleicht trifft sich in diesem Restaurant jetzt auch die Mafia. Dann ist wohl davon auszugehen, dass in der Soße tatsächlich Körperteile verstorbener Paten sind." Raj: "Nein, nein, nein, nein. Das bedeutet nur, dass Mafia-Paten dieses Gericht gern essen." thx Hinkel
Sheldon: "Und wenn mich jemand kidnapped, meine Stimme gegen meinen Willen aufzeichnet und mir den Daumen abschneidet?" Leonard: "Dem schick ich einen großen Präsent-Korb." thx Hinkel
Sheldon: "Vermutlich weißt du, wieso ich hier bin." Penny: "Um uns zu studieren, unsere Schwächen herauszufinden und dann deinen außerirdischen Vorgesetzten Meldung zu erstatten." thx Hinkel
Sheldon: "Vielleicht, vielleicht vergifte ich einfach Kripke." Leonard: "Nein. Nein." Sheldon: "Es wäre ganz einfach. Ich kenne toxische Chemikalien, die bei einer Autopsie nicht nachweisbar wären." thx Hinkel
Sheldon: "Weichbirne, setz dich hin, halt den Mund und lerne!" Leonard: "Wie bitte?" Sheldon: "Oh, so hat mein Vater immer unsere Football Gespräche angefangen. Und wenn du möchtest, zeig ich dir nach dem Spiel, wie man so dicht an einem Waschbären vorbeischießt, dass er sich auf die Pfoten pinkelt." thx Hinkel
Sheldon: "Wenn das ausgehen so gut ist, wieso wurde das Zuhause im Laufe von tausenden von Jahren perfektioniert?" Raj: "Eine Marketing-Strategie?" thx Hinkel
Sheldon: "Wenn du zu Pennys Freunden dazugehören willst, wärst du als Idiot doch am besten getarnt." thx Hinkel
Sheldon: "Wieso geht das Huhn über das Möbiusband? - Es will auf die andere Seite gelangen! Bazinga!" thx Hinkel
Sheldon: "Wieso weinst du?" Penny: "Weil ich so dumm bin." Sheldon: "Deswegen weint man doch nicht. Man weint, wenn man traurig ist. Ich zum Beispiel weine, weil andere Leute dumm sind. Denn das macht mich traurig." thx Hinkel
Sheldon: "Wir müssen das hier ausfüllen. Beschreiben sie die Krankheit oder Verletzung!" Penny: "Die rechte Schulter ist ausgekugelt." Sheldon: "Ja gut.Beschreiben sie den Unfallhergang!" Penny: "Das weißt du doch schon!" Sheldon: "Unfallursache: Das fehlen von Klebe-Enten. O.K. Krankengeschichte. Wurde bei ihnen jemals Diabetes diagnostiziert?" Penny: "Nein." Sheldon: "Eine Nieren-Krankheit?" Penny: "Nein." Sheldon: "Migräne?" Penny: "Krieg ich gerade." Sheldon: "Sind sie zur Zeit schwanger?" Penny: "Nein." Sheldon: "Sicher? Du wirkst so aufgedunsen." Penny: "Kreuz bei Migräne ja an!" Sheldon: "Wann hatten sie ihre letzte Monats-Blutung?" Penny: "Oh nächste Frage bitte!" Sheldon: "Ich schreibe, gegenwärtig." thx Hinkel
Sheldon: "Wo ist der Spiegel der Beifahrerseite?" Penny: "In einem Parkhaus in Hollywood." thx Hinkel
Sheldon: "Zu Eurer Information: Ich trinke heiße Schokolade nur an Monaten, die ein R haben."
Howard (leicht genervt): "Wieso?"
Sheldon (für seine Verhältnisse sehr vergnügt): "Was wäre das Leben ohne Schrullen?" thx Bane2000
Sheldon: Ich habe ihn gefunden. Der Ring gehört mir! Ich verstehe nicht, warum ihr mir nie das gebt, was mir zusteht." - Leonard: "Du setzt doch immer deinen Willen durch!" Sheldon: "Dann gib mir den Ring zurück und ich stimme dir zu." thx Hinkel
Sheldon:"Bazinga!" thx Laura Ava
Sheldon:"Das hier sind die Diskussionsthemen für mein Radio-Interview morgen. Ich muss sichergehen, dass sie so einfach sind, dass auch die weniger Gebildeten unter den Zuhörern sie verstehen. Howard, lies dir das durch und sag mir, was noch unklar ist." thx Laura Ava
Sheldon:"Ich bin nicht verrückt. Meine Mutter hat mich testen lassen." thx Laura Ava
Sheldon:"Ihr 4 seid 3 meiner engsten Freunde und eine Bekanntschaft, die meine Wertschätzung genießt." thx Laura Ava
Sheldon:"Mein neuer Computer hat Windows 7. Windows 7 ist erheblich benutzerfreundlicher als Windows Vista. Das missfällt mir." thx Laura Ava
Sheldon; "Hast du Wil Wheaton in deine Gedanken gelassen?" Penny: "Was redest du da für`n Blödsinn?" Sheldon: "Er ist das Böse. Er spielt böse Psycho-Spielchen. Hat er gesagt, seine Omi sei gestorben?" Penny: "Nein!" Sheldon: "Sollte er`s machen, glaube ihm nicht! Er spielt sogar die Tote-Omi-Karte aus." thx Hinkel
Wil Wheaton: "Glaubst du wirklich, ich würde ein Paar auseinander bringen, nur wegen eines Bowlingspiels?" Sheldon: "Nein, selbst du würdest das nicht." Wil: "Gut, dann träum weiter." - Sheldon: "WHEATON!" thx Hinkel
Zac: "Eine Frage. Woher wisst ihr, dass er nicht explodiert?" Leonard: "Der Laser?" Zac: "Der Mond!" Sheldon: "Siehst du, er ist der richtige Mann für Penny." Leonard: "Ja. Das ist eine sehr gute Frage, Zac." Shedlon: "Nein ist es nicht!" Penny: "Sheldon! Brav sein!" Sheldon: "Es ist aber keine sehr gute Frage. Wie kann jemand nur auf die unmögliche Frage kommen, ob wir den Mond sprengen? Das ist eine sehr gute Frage!" Leonard: "Nur keine Sorge um den Mond. Wir stellen den Laser auf betäuben ein." Zac: "Clever!" thx Hinkel